ขำๆ คลายเครียด

ใครมาใหม่เชิญทางนี้ก่อน ทักทาย ทดลองโพส
ตอบกลับโพส
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

อาทิตย์ ต.ค. 03, 2021 7:10 pm

( 1 )

ก้าวสุดท้าย...

สองผัวเมียปกติรักกันมาก แต่วันนี้ทะเลาะกันรุนแรงถึงขั้นท้าหย่ากัน
ผัวจึงบอกกับเมียว่า
"เราทั้งสองหันหลังเดินจากกันร้อยก้าว
ถ้าหันกลับมา แสดงว่า เรายังรักกันอยู่ และจะรักกันเหมือนเดิม ลืมเรื่อง
ทะเลาะกันวันนี้ แต่ถ้าเดินร้อยก้าวแล้วไม่หันกลับมา...
ก็จะถือว่า 'เราจบกัน' เพราะหมดรักกันแล้ว และจะไม่หวนกลับมาอีก แต่ถ้า
เจอกันเราจะยังทักทายเป็นเพื่อนกันเหมือนเดิม"

เมียก็ตอบตกลง

ผัวก็หันหลังเดินไปช้า ๆ จนถึงก้าวที่ 99
เขาหยุดตรึกตรอง ใจก็นึกถึงความดีของเมีย ที่แต่ก่อนยามเขายังจน ลำบากข้นแค้น
เมียก็ไม่เคยคิดทอดทิ้ง หรือจากเขาไป
อดทนอยู่เคียงข้างกัดฟันสู้มาด้วยกัน
จนทุกวันนี้ มีฐานะที่ดี มีความสุขสบาย
น้ำตาลูกผู้ชายพลันก็ไหลลงมาอาบแก้ม
เขาจึงตัดสินใจหันหลังกลับ
พลันพบสิ่งที่คาดไม่ถึง เขากลับเจอหน้าเมียอยู่ข้างหลังเดินตามเคียงข้าง
ไม่คิดทอดทิ้งเขา

เมียเห็นหน้าผัวมีรอยเปื้อนหยาดน้ำตาเป็นทาง
จึงบอกกับเขาว่า...
"น้องเดินตามพี่ และคิดว่าถ้าพี่หันกลับมา น้องจะอยู่เคียงข้างพี่ตลอดไป"

เมื่อเห็นผัวกลับตัวกลับใจ(หันหลังกลับมา) เมียก็ดีใจมาก
จึงรีบโยนก้อนอิฐที่ถืออยู่ในมือทิ้งลงข้างทางเพื่อไม่ให้ผัวเห็น
ก่อนหน้านี้คิดอยู่ในใจ...
"ถ้ามึงเดินไปอีกก้าวเดียว หัวกบาลมึงแยกแน่ ๆ"

:s013:
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:18 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

พุธ ต.ค. 20, 2021 11:18 am

( 2 )

ผู้บริหารบรรษัทพลังงานป.ต.ท.ท่านหนึ่ง
เรียกพนักงานเช็คบิล หลังจากกินข้าวมันไก่แถวๆลำลูกกาอิ่มแล้ว

พนักงาน : 2,350 บาทครับ
ผู้บริหาร : ห๊ะ?! ไก่สับ1จาน ข้าว2ถ้วย และน้ำซุปโครงไก่1ถ้วย
คุณคิดผม 2พันกว่าเลยเรอะ
ผมจะฟ้องสคบ.
.
พนักงาน : มันเป็นราคาสิงคโปร์ครับ
.
ผู้บริหาร : ไก่เลี้ยงในไทย ข้าวจากชาวนาไทย แตงกวาซื้อในตลาดไท
แต่พ่องเมิงคิดราคาสิงคโปร์ คุณเอาอะไรคิดวะครับ
.
พนักงาน : ท่านครับ! (พนักงานเน้นเสียง)
.
แก๊สในครัวผมขุดจากอ่าวไทย แต่พ่องเมิงคิดราคาตลาดโลกไง
น้ำมันที่ผมขับรถไปซื้อของ ก็กลั่นแถวๆมาบตาพุดเนี่ยแหละ
แต่พ่องเมิงอิงราคาสิงคโปร์ไง

"ไม่รุล่ะ.....!!
"นับจากนี้ พวกคุณมาซื้อเหี้ยอะไรจากพวกผม ทั้งตลาดตกลงกันแล้ว"
"เราจะขายในราคาสิงคโปร์ ถ้าขายถูกๆ เด๋วพวกท่านจะไม่ประหยัด"

😅😅😅😅😅😫😫😫😩😩
จริงๆก็ขำไม่ออกเพราะมันคือเรื่องจริง
🙏ขอบคุณข้อความจากไลน์เพื่อน
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:18 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

พฤหัสฯ. พ.ย. 11, 2021 1:47 pm

(3 )

ขำขันการเมือง

นักการเมืองใหญ่คนหนึ่งเสียชีวิต ดวงวิญญานเขาอยู่ที่ทางเข้ายมโลก

"คุณอยากไปสวรรค์หรือนรก" ยมทูตถาม
"สวรรค์สิครับ ใครเค้าอยากไปนรก" นักการเมืองตอบแบบชาญฉลาด

"เอาอย่างงี้ อย่าเพิ่งตัดสินใจ ผมจัดทัวร์ให้คุณไปดูก่อนแล้วค่อยตัดสินใจก็ได้"
ยมทูตบอก

วันแรกเป็นทัวร์สวรรค์ มีเทวดา เทพธิดา แต่งตัวสีขาว สุขสงบ ไปไหนมีแต่เสียง
สวดมนต์ ชีวิตดูเหมือนไม่มีทุกข์ใด ๆ

วันที่สองเป็นทัวร์นรก มีเพื่อนนักการเมืองที่เขาคุ้นเคย ชนแก้ว ทานไวน์ แกล้มล็อปเตอร์
ไข่ปลาคาเวียร์ ฟัวกราส์ ไม่อั้น แถมสาว ๆสวยๆ ห้อมล้อมหน้าหลังมากมาย

"ทัวร์จบแล้ว ท่านว่าไง ไปไหน สวรรค์หรือ นรกดี" ยมทูตให้ทางเลือก

"นรกสิ" นักการเมือง ตอบแบบไม่ลังเล

ยมทูตส่งวิญญาณนักการเมืองลงนรก ปรากฏว่า กลาย เป็นแดนร้อนระอุ มีเครื่องทรมาน
เช่นต้นงิ้ว กระทะทองแดง เสียงคนคร่ำครวญด้วยความทุกข์

"เฮ้ย ไม่เห็นเหมือนที่พามาทัวร์นี่หว่า" นักการเมืองโวย

"อ๋อ เมื่อวานเรียกว่า นโยบายหาเสียง ส่วนวันนี้ เรียกว่า เรื่องจริงหลังกาบัตรแล้ว" ยมทูตอธิบาย

:s013:
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:19 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

ศุกร์ พ.ย. 12, 2021 7:41 pm

( 4 )

ชาวอินเดีย 👳 เดินเข้าไปในแบงค์ 🏦 ที่นิวยอร์ก เข้าไปหาเจ้าหน้าที่สินเชื่อ
แล้วก็บอกว่า จะไปทำธุระที่อินเดีย 2 อาทิตย์ จะขอกู้เงิน 5,000 ดอลลาร์ 💵

เจ้าหน้าที่สินเชื่อแจ้งว่าจะขอหลักทรัพย์ค้ำประกัน เขาเลยโชว์กุญแจรถ
🔑🚘 เฟอรารี่คันใหม่เอี่ยมที่จอดบนถนนหน้าแบงค์ แถมแสดงหลักฐาน
และตรวจสอบความถูกต้อง
เจ้าหน้าที่สินเชื่อตกลงที่จะรับรถคันนั้นไว้เป็นหลักประกัน

ประธานธนาคารและเจ้าหน้าที่ทุกคนทราบเรื่องก็หัวเราะกันใหญ่
ที่ชาวอินเดียนำรถเฟอรารี่คันละ 250,000 ดอลลาร์ มาเป็นหลักประกัน
เงินกู้แค่ 5,000 ดอลลาร์ แล้วเจ้าหน้าที่ธนาคารก็ขับเฟอร์รารี่
เข้าไปจอดในที่จอดรถใต้ดินของธนาคาร 🅿

📆 2 อาทิตย์ต่อมา ชาวอินเดียคนนั้นกลับมา พร้อมชำระเงินกู้ 5,000 ดอลลาร์
และดอกเบี้ย 15.41 ดอลลาร์

เจ้าหน้าที่สินเชื่อกล่าวว่า...
"ท่านครับ ทางเรามีความยินดีที่ได้ทำธุรกิจร่วมกัน และธุรกรรมครั้งนี้ดำเนิน
ไปด้วยดี แต่ว่าเราสงสัยนิดหน่อย คือ ตอนที่ท่านไม่อยู่ เราตรวจสอบแล้วพบว่า
ท่านเป็นมหาเศรษฐี แต่สิ่งที่เราสงสัยคือ ทำไมท่านต้องเดือดร้อนมากู้เงินแค่
5,000 ดอลลาร์ด้วย"

ชาวอินเดียคนนั้นตอบว่า...
"แล้วมีที่ไหนในนิวยอร์ก ที่ผมจะจอดรถของผม 2 อาทิตย์ โดยเสียค่าจอดแค่
15.41 ดอลลาร์ พร้อมทั้งมั่นใจได้ว่า จะมีคนดูแลมันเป็นอย่างดี ไม่ถูกขโมย
เมื่อผมกลับมา" !!!
.........................
ความรู้นั้นมีค่ามากกว่าทองคำ
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:19 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

อังคาร ธ.ค. 14, 2021 9:27 pm

( 5 )

ข้าพเจ้าบอกผู้ชมว่า “ทุกวันในชีวิตคู่เป็นวันสำคัญ อยู่ที่คุณจะแต่งกับใคร...

“ถ้าคุณแต่งงานกับคนที่ใช่ ทุกวันจะเป็นวันวาเลนไทน์

“ถ้าแต่งงานกับคนขี้เกียจ ทุกวันจะเป็นวันแรงงาน

“ถ้าแต่งงานกับคนรวย ทุกวันจะเป็นวันตรุษจีน

“ถ้าแต่งงานกับคนที่มีใจเป็นเด็ก ทุกวันจะเป็นวันเด็ก

“ถ้าแต่งงานกับคนขี้บ่น ทุกวันจะเป็นวันพ่อวันแม่

“ถ้าแต่งงานกับคนเจ้าระเบียบ ทุกวันจะเป็นวันครู

“ถ้าแต่งงานกับคนมีกฎเยอะ ทุกวันจะเป็นวันรัฐธรรมนูญ

“ถ้าแต่งงานกับคนที่ชอบตรวจข้าวของ หาคราบลิปสติกบนเสื้อคุณ ทุกวันก็จะเป็นวันตำรวจ

“ถ้าไม่แต่งงานเลย ทุกวันจะเป็นวันเลิกทาส

“ถ้าแต่งงานแล้วเลิกกัน ทุกวันจะเป็นวันขึ้นปีใหม่”

ผู้ชมคนหนึ่งถาม “แล้วถ้าแต่งงานแล้วคบหญิงอื่น?”

“ทุกวันก็จะเป็นวันเช็งเม้ง”

................................
:s013: :s013:

……………………………………

แม่สอนลูกชายเกี่ยวกับเรื่องเมีย 10 ข้อ

1. ศัตรูตัวเอ้ของชีวิตลูกคือ เมียของลูก

2. สิ่งโง่เขลาที่สุด ของชีวิตลูก คือ ไม่เข้าใจเมีย

3. ความล้มเหลวที่สุด ของชีวิตลูกคือ ทิ้งเมียไปไม่ได้

4. น่าอนาถที่สุด ของชีวิตลูกคือ ต้องอยู่กับเมียตลอดไป

5. ความผิดพลาดที่สุด ของชีวิตลูกคือ ตัดสินใจเอาเมีย

6. บาปหนักที่สุด ของชีวิตลูกคือ ต้องเชื่อฟังคำเมีย

7. น่าสงสารที่สุด ของชีวิตลูกคือ โดนเมียใช้งาน

8. น่านับถือที่สุด ของชีวิตลูกคือ ยังคงทนเมียได้

9. สมบัติที่มากที่สุด ของชีวิตลูกคือ สิ่งที่เมียถือครอง

10. ข้อบกพร่องที่สุด ของชีวิตลูกคือ มีเมียสองคนไม่ได้

เมื่อได้ฟังแม่สอนจบ ลูกชายก็ระเบิด เสียงร้องไห้โฮ ดังลั่นบ้าน
ผู้เป็นแม่ประหลาดใจ จึงถามว่า " ลูกร้องไห้ทำไม?"

ลูกชายระล่ำระลัก ตอบเบา ๆ ว่า "ผม.ผม. สงสารพ่อจังเลย.."

55555
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:20 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

พุธ ธ.ค. 22, 2021 8:36 pm

( 6 )

ข้อดีได้เปรียบของคนเมื่ออายุเกิน 60 :
1. แก๊งค้ามนุษย์ไม่สนใจคุณอีกต่อไป
2. ในสถานการณ์ที่โจรปล้นแบงค์ คุณมักจะได้รับการปล่อยตัวออกมาก่อน
3. ไม่มีใครขอแรงให้คุณช่วยทำธุระ "ด่วน"
4. เมื่อเพื่อนโทร.มาหาในเวลา 2 ทุ่ม มักจะขึ้นต้นคำถามว่า " นอนหรือยัง"
5. คนรอบข้างไม่รำคาญ เมื่อคุณบ่นปวดนั่นปวดนี่
6. ไม่มีอะไรที่คุณต้องใช้ความพยายามในการเรียนรู้อีกแล้ว
7. คุณสามารถทานข้าวเย็นในเวลา 4 โมง
8. คุณใช้ชีวิตอยู่ได้แม้ไม่มีเซ็กซ์ แต่คุณอยู่ไม่ได้ถ้าไม่มีแว่นตา
9. คุณเริ่มถกเถียงกับเพื่อนอย่างจริงจัง เรื่องบำนาญหลังเกษียณ
10. คุณรู้สึกเฉยๆ เมื่อรถคันข้างๆปาดหน้าท้าแข่งบนทางด่วน
11. สายตาของคุณแย่ไปกว่านี้ไม่ได้แล้ว
12. คุณเริ่มได้ผลตอบแทนจากประกันชีวิต
13. ข้อเข่าคุณพยากรณ์ดินฟ้าอากาศได้แม่นกว่ากรมอุตุฯ
14. ความลับของคุณจะเป็นความลับตลอดไป เพราะเพื่อนของคุณก็จำมันไม่ได้แล้วเช่นกัน
15. เจ้าหน้าที่มารับพร้อมรถเข็น เมื่อคุณไปโรงพยาบาล
16. ไปวัดมากกว่าไปห้าง
17. ไปงานศพมากกว่างานแต่ง
18. อยากไปงานชุมนุมศิษย์เก่า
19. ไม่ว่าลูกหลานจะคุยอะไร ก็อยากเล่าเรื่องนั้นในสมัยก่อนให้ฟัง (แต่ลูกหลานอยากจะฟังมั๊ย)
20. สำหรับคุณผู้ชาย..ก็จะไปใช้บริการ "หมอนวดแผนโบราณ" ที่เป็น "แผนโบราณ" จริงๆ
21 กินสเต็กไม่อร่อยเหมือนเมื่อก่อน เคี้ยวไม่ออก
22 ปวดปัสสาวะตอนดึกบ่อยขึ้น
23 ไม่ต้องไปทำงาน เกษียณแล้ว แต่ตื่นเช้าอยู่ได้ทุกวัน
24 มีคนลุกให้นั่งบนรถสาธารณะ
25.หลังฉี่ คุณจะต้องล้างเท้าด้วยเสมอ เพราะคุณมักฉี่ไม่พ้นเท้าตัวเอง..
26.หากคุณมีเงินเก็บมาก มักจะมีเด็กเอ๊าะๆเข้ามาหา...
27.มักนั่งติดที่เดียวนานๆไม่ใช่ว่าอดทน หรือมีสมาธิแต่เพราะ ลุกไม่ไหว มันเจ็บไปทั้งตัว
28.เมื่อลูกหลานพูดถึงอนาคต คุณมักจะได้แต่นั่งฟังจนหาว..
29.เมื่อพูดถึงอดีต คุณจะพูดจนลูกหลานหาว..!!!
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:20 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

ศุกร์ ธ.ค. 31, 2021 6:11 pm

..( 7 )

รถบัสประจำทางมีผู้โดยสารเต็มคัน แล่นผ่านป่าระหว่างหุบเขา ต้องจอดกึก
ทันทีที่เห็นขอนไม้ขวางทาง ..โจรร้าย 4-5คน ถือมีดถือปืนกระโดดขึ้นมาบนรถ..
หัวหน้าโจรมองกราดไปทั่วรถ แล้วสั่งลูกน้องเฉียบขาด..
.".เก็บของมีค่าให้หมดทุกคน ใครขัดขืนจัดการได้..
ยกเว้นยายแก่ที่นั่งท้ายรถคนเดียว.."
ลูกน้องโจรทำหน้างงๆ หันไปถาม..
"ทำไมล่ะลูกพี่"..
หัวหน้าโจรหันมาตวาดลูกน้องดังชัด..
.."นั่นครูกู..."🤣🤣
(เรื่องนี้แสดงให้เห็นว่าสอนลูกศิษย์ให้เป็นคนมีความกตัญญู 😅😅)
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:21 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

พุธ ม.ค. 05, 2022 9:10 pm

. ( 8 )

**********
.คานธี สมัยเรียนอยู่ที่อังกฤษ ถูกอาจารย์ที่นั่น ดูถูกเหยียดหยาม เพราะเป็นคนอินเดีย
และ มีผิวสี วันหนึ่งอาจารย์นั่งกินข้าว อยู่ที่โรงอาหาร คานธีถือจานเดินมาร่วมโต๊ะด้วย
อาจารย์เอ่ยปากด้วยท่าทางรังเกียจว่า:

'คานธี เธอไม่รู้ใช่ไหมว่า หมากับหงส์ ไม่กินข้าวด้วยกัน'

คานธีนิ่งไปสักพัก แล้วยกจาน เดินไปนั่งที่อื่น พร้อมกล่าวว่า:

'ครับอาจารย์ งั้นผมบินไปที่อื่นก็ได้'

อาจารย์โกรธมาก คิดในใจว่า ต้องเล่นงานคานธีให้ได้ วันหนึ่งในห้องเรียน
อาจารย์ตั้งคำถามว่า:

'หากมีกล่อง 2 กล่อง กล่องหนึ่งบรรจุความรู้ อีกกล่องบรรจุเงินทอง คานธี
เธอจะเลือกกล่องไหน..?'

คานธีตอบว่า: 'เลือกกล่องที่มีเงินทองครับ'

อาจารย์ยิ้มแบบเย้ยๆ แล้วตอบว่า: 'ถ้าเป็นอาจารย์ จะเลือกความรู้'

คานธีนิ่งไปสักแป๊บ แล้วตอบว่า: 'ครับ คนส่วนใหญ่ อยากได้สิ่งที่ตนเองไม่มี'

ตอนตรวจข้อสอบ แต่ปรากฎว่า คานธีทำข้อสอบ โดยไม่มีที่ผิดเลย อาจารย์ไม่รู้จะทำยังไง
เลยเขียนลงไปใน กระดาษคำตอบของคานธีว่า: 'ไอ้งั่ง'

พอคานธี ได้รับกระดาษข้อสอบกลับมา ก็ตกใจ นั่งคิดสักแป๊บ แล้วกลับไปบอกอาจารย์ว่า

'อาจารย์ครับ อาจารย์เซ็นชื่อแล้ว แต่ยังไม่ได้ให้คะแนนผม'

Credit : #คิดเป็น
#LiveLoveLearn
#ทัศนคติ #คิดบวก
Thasanai Mahavongtrakul
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:21 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

อังคาร เม.ย. 12, 2022 10:30 pm

( 9 )

“คำพูดจากใจคำเดียวกัน แต่ผลต่างกัน”
เวลาเปลี่ยน วัยเปลี่ยน
อะไรๆมันก็เป็นอนิจจัง:-

ณ สภากาแฟแห่งหนึ่ง ชายวัยหนุ่ม วัยกลางคน วัยชราต่างมานั่ง
ล้อมวง สนทนากัน จู่ๆ ก็มีคนเสนอ ให้ ทุกคนส่งแมสเสจคำว่า
“ผมรักคุณ” ไปให้ภรรยาของตัวเองทุกคน

- เมื่อเหล่าภรรยาได้รับข้อมูล
- ภรรยาที่อายุช่วง 20 ปีขึ้นไปตอบ กลับข้อความว่า “ฉันก็รักคุณค่ะ!”

- ภรรยาที่อายุช่วง 30 ปีขึ้นไป ตอบกลับข้อความว่า
“เมื่อคืนคุณดื่มหนักใช่ไหม?”

- ภรรยาที่อายุช่วง 40 ปีขึ้นไป ตอบกลับข้อความว่า
“คุณไม่สบายหรือเปล่าคะ?”

- ภรรยาที่อายุช่วง 50 ปีขึ้นไป ตอบกลับข้อความว่า
“แกไม่ได้ส่งผิดคนนะ! กลับมา หาคำแก้ตัวดี ๆ ละไอ้แก่!”

- ภรรยาที่อายุช่วง 60 ปีขึ้นไปตอบ กลับข้อความว่า
“ว่างมากใช่ไหมชีวิตหลังเกษียณ เนี่ยะ"

- ภรรยาที่อายุช่วง 70 ปีขึ้นไปไม่ ตอบกลับข้อความ แต่โทรไป บอก
ลูกชายว่า "พ่อแกเป็นเอามากนะ ต้องไม่ สบายแน่ๆ ลูกรีบกลับมา
พาพ่อ ไปโรงพยาบาลด่วนเลยนะลูก!”

- ภรรยาที่อายุช่วง 80 ปีขึ้นไปอ่าน ข้อความแล้วก็บ่นพึมพรำว่า
“แหมๆ ไอ้แก่ มันคงลืมกินยา อัลไซเมอร์แน่ ๆ วันนี้”

อนิจจัง...ชีวิต!ฮ่าาาา
มันโดนใจจังบทความนี้
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:22 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

เสาร์ เม.ย. 23, 2022 8:50 pm

( 10 )

# ซื้อบริการคอร์สลดน้ำหนัก..

ชายคนหนึ่งโทรไปสั่งซื้อคอร์สลดน้ำหนัก 5 กก. ภายใน 5 วัน
วันรุ่งขึ้น มีเสียงเคาะประตู เมื่อเขาไปเปิดก็ต้องตกตะลึงเมื่อพบสาวเอ๊าะๆ วัย 19 ปี
หุ่นแบบนักกีฬา ไม่นุ่งอะไรเลย นอกจากใส่รองเท้าวิ่ง 1 คู่ มาจากบริษัทลดน้ำหนัก
และมีป้ายแขวนไว้ที่คอว่า " ถ้าพี่จับหนูได้ หนูก็เป็นของพี่นะคะ"
เขาออกวิ่งตามสาวน้อยแบบไม่หยุดคิดแม้สักนาทีเดียว แต่หลังจากเขาวิ่งไปได้ไม่กี่
กิโลเมตร ก็หอบแฮกๆและยอมแพ้
ทุกวัน สาวน้อยคนเดิมก็มาเคาะประตูท้าทายเขาอีก
ล่วงเข้าวันที่ 5 เขาดีใจสุดแสนเมื่อพบว่าน้ำหนักลดไป 5 กก. ตามที่บริษัทอวดอ้าง
สรรพคุณไว้จริงๆ

เขาจึงโทรสั่งคอร์สลดน้ำหนัก 10 กก. ภายใน 5 วัน
วันรุ่งขึ้นก็ต้องตะลึงพรึงเพริด เมื่อพบสาวสวยที่สุดเท่าที่เคยพบ หล่อนไม่สวมอะไรเลย
นอกจากรองเท้าวิ่ง และมีป้ายห้อยที่คอว่า " ถ้าพี่จับหนูได้ หนูก็เป็นของพี่" แน่นอนว่า
พอเธอออกวิ่ง เขาก็กระโจนพรวดตามไปทันที
เขาจึงวิ่งไล่กวดสุดชีวิต แต่ไม่ทันเธอเลย เป็นอย่างนี้จนครบวันที่ 5 พบว่าน้ำหนักตัว
หายไป 10 กก.จริงๆ

คราวนี้เขาตัดสินใจว่าเป็นไงเป็นกัน แล้วโทรไปสั่งคอร์สลดน้ำหนัก 25 กก.ภายใน 7 วัน
พนักงานถามย้ำว่า "แน่ใจหรือคะ นี่เป็นคอร์สเข้มข้นของเราเลยนะคะ"
"แน่นอนผมไม่ได้รู้สึกดีๆอย่างนี้มาหลายปีแล้ว" เขาตอบ

วันรุ่งขึ้นเมื่อมีเสียงคนมาเคาะประตู และเมื่อเขาเปิดประตูก็พบชายกล้ามโต
ไม่สวมอาภรณ์สิ่งใด นอกจากรองเท้าวิ่งสีชมพู และมีป้ายห้อยที่คอว่า
"ถ้าอะฮั้นจับพี่ได้ พี่เสร็จอะฮั้น !!!"
อาทิตย์นั้นน้ำหนักของเขาลดไป 30 กก.
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:22 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

เสาร์ เม.ย. 23, 2022 8:56 pm

( 11 )

เรื่องนี้ไม่ขำ ***** ต้องระวังกันด้วยค่ะ
ฝากเตือนจากเพื่อนผู้พิพากษาครับ เลยส่งต่ออันตรายมากครับ ระวังนะ มันเกิดขึ้นเร็ว
จนเราคิดและตั้งตัวไม่ทัน เรื่องจริงผ่าน Line ขณะที่ผมยืนอยู่หน้าโลตัสอ่อนนุช มีผู้ชาย
คนหนึ่งวิ่งมาส่งถุงกระดาษแม็คโดนัลด์ให้ผมและ บอกว่า"พี่ๆ ผมรีบกลับ กินไม่ทันพี่ช่วย
กินหน่อย" แปลกๆว่ะ ผมเลยบอกไปว่า "อิ่มแล้ว ไม่เป็นไร ขอบคุณครับ" แม่งก็พยามจะยัด
ใส่มือผม บอกว่า "เอาหน่าพี่ ผมรีบจริงๆ" ผมเลยด่าแล้วผลักอกแม่งออกไป "มึงจะกลับบ้าน
มึงก็ถือไปกินต่อที่บ้านมึงสิวะ!!" ถุงร่วงลงพื้น เย้ย! ยาบ้ายัดหลอด (หลอดละ4-5เม็ด)
เกือบสิบหลอดกระฉอกออกมา (มีคนรู้จักโดนไม่ถึงสิบเม็ดติดคุกกี่ปีไม่รู้ แต่เกินสิบถือเป็น
ผู้ขาย ติดคุกตลอดชีวิต หรือไม่ก็โดนประหาร) แม่งมันทิ้งถุงแล้วก็วิ่งหนี เอ้า! อยู่กะกู กูก็ซวยสิ
ผมเลยเตะตัดขาแม่งล้มลง แล้วร้องโวยวาย "เฮ้ย! ยาบ้า" ปปส.นอกเครื่องแบบมาจากไหนไม่รู้
มองไม่ทัน โดดชาร์จจับใส่กุญแจมือ หันมาบอกผม "น้อง ช่วยเก็บหลักฐานใส่ถุงให้พี่ที"
กูหยิบก็ติดลายนิ้วมือกูสิ สาดด!! เลยบอกไป "พี่หยิบเองเหอะ เดี๋ยวลายนิ้วมือผมติด ผมก็ซวยสิครับ
" ปล่อยตำรวจเก็บเอง แม่งควักถุงมือมาสวมหยิบถุง " สาดด!! หลังเหตุการณ์สงบลง จับใจความได้ว่า
ไอ้บ้านี่เป็นเด็กส่งยา แล้วรู้ตัวว่าโดนล่อซื้อเลยจะหนี พร้อมกำจัดหลักฐานไปในตัว ดีนะกูไม่รับมาถือ
เฉียดลานประหารแล้วมั้ยล่ะ เป็นอุทาหรณ์สอนใจ ! เจอคนแปลกหน้าฝากถืออะไรอย่ารับเชียว ดี
นะ พ่อแม่สอนมาดี ขอบคุณคำสอนแม่ที่พูดทุกวันตั้งแต่เด็กครับ ทุกคนควรเตือนคนในครอบครัว
หรือคนรู้จักต้องระวังภัยรอบกายทุกๆ รูปแบบ นี่คือแบบหนึ่งของภัย ระวังไว้ไม่เสียหายครับ
ช่วยกันแชร์เยอะๆ อันตรายมากๆ ด้วยความห่วงใยนะครับ

credit :
เครือข่ายผู้ปกครองสตรีวิทยา
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:23 pm, แก้ไขไปแล้ว 2 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

ศุกร์ พ.ค. 06, 2022 12:00 am

( 12 )

เมื่อคืนนี้ข้าพเจ้าไปหาหมออีกแล้ว แต่มิใช่ในห้องตรวจของหมอสมหวัง

เป็นห้องฉุกเฉิน

ศีรษะข้าพเจ้าแตก ใบหน้าช้ำ หัวไหล่หลุด

ผ่านไปสามชั่วโมงในห้องฉุกเฉิน หมอสมหวังก็มาหาข้าพเจ้า

"คืนนี้คุณบริสุทธิ์แอดมิตในโรงพยาบาลนะ ผมหาห้องให้คุณได้แล้ว"

"ผมไม่เป็นไร แต่อยู่โรงพยาบาลก็ดีครับ น่าจะปลอดภัยกว่าอยู่ที่บ้าน"

"คุณไปทำอะไรมา จึงถูกทำร้ายสาหัสอย่างนี้?"

"หมอก็รู้ ผู้เดียวในยุทธจักรที่สามารถทำร้ายชายชาตรีอย่างเราได้ ก็คือภรรยา"

"เกิดอะไรขึ้น?"

"ผมเผลอใจไปหน่อย ตอนเช้าวานนี้ภรรยาบอกว่าจะกลับไปเยี่ยมแม่ที่ต่างจังหวัด
และจะอยู่ที่บ้านแม่สองวัน ผมก็เลยชวนผู้หญิงคนหนึ่งเข้าบ้าน"

"ชวนมาทำไม?"

"ก็คงชวนมาฟังธรรมะมั้ง"

"สะกด ทำ-มะ ใช่มั้ย?"

"ครับ"

"แล้ว?"

ข้าพเจ้าถอนใจ "แต่ภรรยาผมดันกลับมาก่อนกำหนด ผมจึงบอกให้ผู้หญิงคนนั้น
ไปแอบซ่อนในตู้เสื้อผ้า"

หมอเบิกตากว้าง

"โอ้โห! คุณนี่เป็นพ่อบ้านใจกล้าจริงๆ นี่มันเสี่ยงมากเลย แล้วยังไงต่อ?"

"พอภรรยาผมเข้ามาในห้องนอน ผมก็คุยเล่นกับภรรยาเหมือนไม่มีอะไรเกิดขึ้น
ท่าทางเธออารมณ์ดี ผมจึงชวนคุยว่า 'วันนี้ดูคุณอารมณ์ดีจัง' ภรรยาบอกว่า 'ใช่
เพราะวันนี้ ฉันเจอเรื่องขำมาก ทำให้หัวเราะไม่หยุด เรื่องเป็นอย่างนี้...' ว่าแล้วเธอ
ก็เล่าเรื่องตลกเรื่องนั้นให้ผมฟัง..."

หมอสมหวังถาม "แล้วคุณขำมั้ย?"

"ผมจะขำได้ยังไงในเมื่อผมอยู่ในสถานการณ์ตึงเครียดแบบนั้น ผมไม่หัวเราะเลยสักแอะ
ภรรยาผมก็โมโห ตรงเข้าทำร้ายผมทันที"

หมอสมหวังเกาหัว “ภรรยาคุณเป็นคนไม่มีเหตุผลจริงๆ แค่คุณไม่หัวเราะเพราะไม่ขำ
เธอถึงกับทำร้ายคุณหรือ?”

“ภรรยาผมเป็นคนมีเหตุผล...”

ข้าพเจ้าถอนใจยาว

"ผมไม่ขำ แต่ผู้หญิงในตู้เสื้อผ้าเสือกขำ"

.

สวัสดี มีความสุขทุกท่านครับ

เล่าใหม่จากขำขันที่ได้ยินมา จะรวมในนวนิยายขำขันในเดือนตุลาคม ปีนี้

วินทร์ เลียววาริณ

————————————-

ไอ้หมอนี่ก็หาเรื่องตาย!
คบใครไม่คบ..ชอบคบหากิ๊กเส้นตื้น….
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:24 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

พุธ ก.ค. 13, 2022 9:14 pm

( 13 )

เพื่อนที่ฉีดวัคซีน เข็มที่ 4 แล้วตาพร่า...

ขอเตือนไว้ก่อน ใครคิดจะฉีดวัคซีน​โควิด-19 เข็ม 4
มีเพื่อน.โทรบอกมาว่า เพิ่งเข้าไปรับการฉีดวัคซีนมา

หลังฉีดกลับบ้านแล้วมีอาการตาพร่ามัวมองไม่ชัด เพื่อนจึงรีบโทรกลับไปที่
รพ.เพื่อขอคำปรึกษา ซึ่งนายแพทย์บอกให้รีบกลับมาที่ รพ.โดยด่วน...
" มึงหยิบ แว่นตา ของหมอไป" ของมึงน่ะอยู่ที่โต๊ะกู!
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:25 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

พุธ ก.ค. 13, 2022 9:15 pm

( ( 14 )

เหตุผล

แพทย์หญิง "ลุงอายุเท่าไรคะ?"
ลุง "70 ครับ"
แพทย์หญิง​ "ลุงมีปัญหาเกี่ยวกับน้องชายมั้ยคะ?"
ลุง "ไม่มีครับ"
แพทย์หญิง​ "อะไรกันลุง! คนอื่นเขาแค่​ 60​ กว่า​ ๆ​ ก็เริ่มมีปัญหาเกี่ยวกับน้องชายแล้ว"
ลุง​ "ผมไม่มีจริง​ ๆ​ ครับ​ เอาผมไปสาบานที่ไหนก็ได้ครับ"
แพทย์หญิง​ "ลุงออกกำลังกายเป็นประจำหรือเปล่าคะ?"
ลุง "นาน​ ๆ​ ครั้งครับ"
แพทย์หญิง​ "ลุงดื่มเหล้าหรือเปล่า?"
ลุง​ "ทุกวันแหละครับ​ มันลงทุนไปเยอะ​ จะเลิกก็เสียดายครับ"
แพทย์หญิง​ "ลุงนี่แปลกจังเลย...กำลังกายก็ไม่ค่อยออก​ เหล้าก็ดื่มทุกวัน อายุก็ปาเข้าไป​ 70​ แล้ว​
แต่ไม่มีปัญหาเกี่ยวกับน้องชาย​ ลุงมีเคล็ดลับอะไรหรือเปล่า?"
ลุง​ "ไม่มีหรอกครับ"
แพทย์หญิง​ "แล้วทำไมถึงไม่มีปัญหาเกี่ยวกับน้องชาย?"
ลุง "ผมเป็นคนสุดท้องครับ"

:s013:
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:25 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

พฤหัสฯ. ส.ค. 04, 2022 9:05 pm

( 15 )

สตรีนางหนึ่ง ออกไป ชอปปิ้ง...... ณ จุดชำระเงิน เมื่อนางเปิดกระเป๋า แคชเชียร์ พบว่า
นางพกเอา รีโมท ทีวี มาด้วย ด้วยความสงสัย ก็เลยถามไปว่า คุณเอารีโมท ทีวี ใส่กระเป๋า
มาด้วย ตลอดเลยเหรอ?....นางตอบว่า ก็ไม่เสมอไปหรอก แต่คราวนี้เอามันมาด้วยเพราะว่า
ผัวฉัน ไม่ยอมออกมาเป็นเพื่อน ซื้อของด้วยกัน จะอยู่บ้าน ดูบอลล์ พรีเมียร์
Moral: เมียบอกให้ไปไหน หรือให้ไปทำอะไรด้วย .....อย่าขัด

มีต่อ:
แคชเชียร์พอได้ฟังก็ระเบิดเสียงหัวเราะออกมา แล้วก็ส่งของทั้งหมดที่นางจะซื้อกลับคืน
นาง งงๆ กับพฤติกรรมของแคชเชียร์พร้อมกับถามว่า ส่งของคืนมาทำไม มีอะไรผิดเหรอ?.....
แคชเชียร์ตอบกลับว่า สามีคุณได้ทำการ ระงับ เครดิตการ์ดของคุณครับ มันรูดไม่ได้
Moral: จงอย่าขัดใจ คุณสามี เช่นกัน 55555

มีต่อ:
คุณภรรยา เปิดกระเป๋าสตางค์ เก็บ บัตรเครดิตของเธอ และหยิบเอา บัตรเครดิตของ
คุณสามี ยื่นให้กับแคชเชียร์รูดแทน
Moral: จงอย่าประเมินค่า สติปัญญาของคุณภรรยา ต่ำเกินไป 5555

มีต่อ:
หลังจากทำการรูดบัตร เครื่องรูดบัตร ขึ้นคำว่า “โปรดใส่เลข รหัส ที่ทางเราส่ง SMS
เข้าไปในมือถือท่าน”
Moral: เมื่อคุณสามี ดูเหมือนจะ พลาด ก็ยังมีเครื่องรูดบัตร ช่วยเอาไว้ได้ 55555

มีต่อ:
คุณภรรยา ยิ้ม เปิดกระเป๋าถืออีกครั้ง พร้อมกับหยิบเอา มือถือของคุณสามีออกมา หน้าจอ
แสดง เลขรหัส จาก SMS ....แม่เจ้า....นางเอามันมาด้วยพร้อมกับ รีโมท ทีวี....ทำให้คุณสามี
ติดต่อไม่ได้ นางก็เลยช็อปเพลิน...หล่อนชำระเงินเรียบร้อย และเดินทางกลับบ้าน อย่างมีความสุข....
Moral: จงอย่าประเมินขีดความสามารถอันน่าตื่นตระหนก ของคุณภรรยาต่ำเกินไป 55555

เมื่อกลับถึงบ้าน นางพบว่า ผัวกับรถ ไม่อยู่แล้ว....พร้อมกับมีโน๊ตติดอยู่ที่ประตูบ้าน...”ที่รัก ผมหา
รีโมททีวี ไม่เจอ ก็เลยขับรถออกไปดู บอลล์พรีเมียร์ กับเพื่อนๆ ข้างนอก....คงจะกลับ ดึกหน่อยนะ
ถ้ามีอะไร ก็โทรเข้า มือถือ ผม ได้เลย” ...ห่าเอ้ย...เขาเอากุญแจบ้านไปด้วย....
Moral: อย่าหวังจะ Control สามีคุณเลย...มันไม่สำเร็จหรอก 55555

สุขสันต์วันบุรุษสากล....แด่ผู้ชายทุกคน ด้วยความยินดี....

:s013:
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:26 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

อาทิตย์ ส.ค. 14, 2022 8:30 pm

(16 )

555555555 มีคนเปรียบเปรยว่า..ผู้หญิงก็เหมือนกับน้ำมัน
ตอน 10 ขวบ เป็นเบบี้ออย (baby oil) อ่อนโยนหอมละมุนน่าทนุถนอม

พอ 20 ปี เป็นเบนซินไฮออกเทน (benzene high octane) สะกิดนิดสะกิดหน่อยไม่ได้
เจอสะเก็ดไฟนิดเดียว ลุกไหม้ โผงผางใหญ่โต

ย่าง 30 ปี เป็นเบนซิน (benzene) ไร้สาร ประมาณว่าจุดติดไว ให้สมรรถนะดีเลิศ
ไม่ค่อยเป็นพิษกับสิ่งแวดล้อม

อายุ 40 ปี คล้ายดีเซล (diesel) ต้องเผา หัวนานนิดหนึ่งกว่าจะติด แต่ติดแล้วยาว เหมาะกับ
เครื่องยนต์ใช้งานหนัก ทนทาน ทุกสภาพ

พอ 50 ปี คล้ายน้ำมันเครื่อง จุดไม่ค่อยติด ใช้หล่อลื่นอย่างเดียว ไม่กี่พันกิโลต้องเปลี่ยน(ทิ้ง)

เข้า 60 ปี เป็นน้ำมันพืช ใช้ครั้งสองครั้งดำ เผลอแผลบเดียวก็เหม็นหืน

เกิน 70 ปี กลายสภาพเป็นน้ำมันพราย
..คงไม่ต้องบรรยายต่อแล้ว!

ทีนี้มาดูการเปรียบเปรยผู้ชายบ้าง
ผู้ชายเหมือนเครื่องบิน อายุต่างกันสมรรถภาพก็ต่างกัน

ตอน 10 ขวบ เป็นเครื่องบินจำลอง ไม่ใช่เครื่องบินจริง

พอ 20 ปี เป็นเฮลิคอปเตอร์ (helicopter)
ขึ้นบินได้ทันที

ย่าง 30 ปี เป็นเครื่องบินขับไล่ คล่องแคล่ว สู้กับข้าศึกแบบโรมรันพันตู

อายุ 40 ปี เป็นเครื่องบินทิ้งระเบิด
สมรรถภาพในการถล่มเป้าหมายได้อย่างยอดเยี่ยม

พอ 50 ปี เป็นเครื่องบินลำเลียง ส่งของเสร็จ ก็รีบบินกลับ

เข้า 60 ปี เป็นเครื่องบินฝึก ใช้สอนอย่างเดียว รบไม่ได้

70 ปี เป็นเครื่องบินสำรวจ ตรวจนิดหน่อย ก็หันหลังกลับ

เฮ้อ! ใครนะ..ช่างเปรียบเทียบซะเห็นภาพเลย

:s013:
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:27 pm, แก้ไขไปแล้ว 2 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

ศุกร์ ส.ค. 19, 2022 8:22 pm

( 17 )

วันแม่ที่ผ่านมา

ผมไม่มีแม่แล้ว เลยชวนพ่อกินข้าวแทน ตั้งแต่เกิดมา
ผมไม่เคยที่จะป้อนข้าวพ่อเลยซักครั้ง วันนี้เลยถือโอกาส
ป้อนพ่อครั้งแรก
ป้อนข้าวพ่อคำแรกพ่อถึงกับน้ำตาซึม
หลังจากหมดคำแรก ผมก็ป้อนคำที่สองต่อ พ่อถึงกับ
จะร้องไห้ หลังจากคำที่สองหมด
ผมก็จะป้อนคำที่สามต่อ แต่พ่อกลับจับมือผมแน่น
น้ำตาไหลพราก 2 ข้างแก้ม แล้วบอกผมว่า


"พอแล้วกูเผ็ด"

:s013: :s013:
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:28 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

อาทิตย์ ส.ค. 21, 2022 8:47 pm

( 18 )

วันนั้น เสือแต่งงาน.....🐯🐯
สัตว์ทุกชนิดมาร่วมแสดงความยินดี
แต่สัตว์ทุกตัวยืนห่างจากเวที รักษาระยะ

แมวก็มา🐱🐱
เดินขึ้นไปบนเวที จับมือแสดงความยินดีกับเสือ

เสือคำราม "มึงขึ้นมาทำไม
มึงดู แม้กระทั่งเสือดาวยังอยู่ห่างออกไป"

แมวยิ้มเยือกเย็น
พูดเบา ๆ กับเสือประโยคนึง
เสือฟังเสร็จ ก็เป็นลมพับไป

แมวพูดอะไรกับเสือ ?

แมวบอกเสือว่า
"ก่อนแต่งงาน
กูก็เป็นเสือเหมือนมึง"😂😂😂

(เครดิต : Viriya Anatta)

:s013:
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:28 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

พุธ ส.ค. 24, 2022 11:21 am

( 19 )

😅😄🌺 ที่เหนือชั้น กว่านักการเมืองคือเปาบุ้นจิ้น ........

💥เปาปุ้นจิ้น กับ นักการเมือง
เล่ากันว่า สมัยที่เปาบุ้นจิ้น
สั่งประหารชีวิตใคร ก่อนตายจะอนุญาตให้ขออะไรได้เป็น
ครั้งสุดท้าย ซึ่งจะสั่งให้
เจ้าหน้าที่ศาล ไปจัดการ
ให้ตามที่ปรารถนาจนสมหวังทุกครั้ง

เปาบุ้นจิ้น :: “เอาล่ะ เจ้าคอรัปชั่นมามาก สมควรตาย แต่ก่อนตาย
ข้าจะให้เจ้าขออะไรได้อย่างหนึ่งเป็นครั้งสุดท้าย”

นักการเมือง :: “จริงรึ ท่านพูดแล้วอย่าคืนคำนะ”

เปาบุ้นจิ้น :: “ข้ารักษาสัจจะ”
นักการเมือง :: “(ยิ้มอย่างมีเลศนัย) ถ้าอย่างนั้น สิ่งสุดท้ายที่ข้าจะขอคือ
“ขอให้ปล่อยตัวข้าเดี๋ยวนี้ ท่านห้ามคืนคำนะ”

ปรากฏว่า ทุกคนในศาลเงียบกริบ คิดไม่ถึงว่าจะเจอทีเด็ดนักการเมือง
กล้าเล่นมุกศรีธนญชัยกับท่านเปา สายตาทุกคู่จ้องมองไปที่ท่านเปา
ว่าจะแก้สถานการณ์นี้ อย่างไร

ท่านเปาบุ้นจิ้น เอามือลูบหนวดครุ่นคิดสักครู่ แล้วยกค้อนขึ้น ทุบโต๊ะดังสนั่น
พร้อมประกาศด้วยเสียงดังฟังชัดว่า “เจ้าหน้าที่ศาล ปล่อยตัวเขาไปเดี๋ยวนี้

........แต่เก็บหัวไว้”😅😄😅

:s013:
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:29 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

ศุกร์ ก.ย. 16, 2022 4:15 pm

( 20 )

อ๋อ..เหรอคะ

บนเครื่องบินโดยสารลำหนึ่ง สาวเปรี้ยวแต่งตัวเหมือนคุณหญิงใส่เพชรใส่ทองมากมาย
สาวเรียบร้อยแต่งตัวเรียบๆ นั่งติดกัน แล้วผู้หญิง 2 คนก็เริ่มคุยกัน

สาวเปรี้ยว : สวัสดีค่ะมาเที่ยวคนเดียวเหมือนกันเหรอคะ
สาวเรียบร้อย : ค่ะ มาคนเดียว

สาวเปรี้ยว : เนี่ย เดี๊ยน ไม่ได้มาเที่ยวอย่างเดียวหรอกคะ กะว่าจะมาดูรถ Porche
ไปให้ลูกใช้ซัก 2 คัน
สาวเรียบร้อย : อ๋อ..เหรอคะ

สาวเปรี้ยว : ตอนสมัยอยู่ฝรั่งเศส ก็ขับจากัวร์ กับเฟอร์รารี่เจ้าคุณพ่อซื้อให้ค่ะ เงินสดนะคะ
สาวเรียบร้อย : อ๋อ..เหรอคะ

สาวเปรี้ยว : มานี่จะซื้อของขวัญให้ตัวเองซะหน่อยกะว่าจะซื้อเพชรกลับเมืองไทยซัก 50 กะรัต
สาวเรียบร้อย : อ๋อ..เหรอคะ

สาวเปรี้ยว : แล้วคุณน้องหล่ะคะ ชีวิตเป็นไงบ้างค่ะ
สาวเรียบร้อย : ก็ ไม่มีอะไรคะ ชีวิตเรียบง่าย สมัยเรียน คุณพ่อให้ไปเรียนแต่เย็บปักถักร้อย
ร้อยพวงมาลัย ทำขนม คุณครูห้ามพูดคำหยาบ
คุณครูบอกว่า ถ้าจะด่าใคร อีตอแหล ให้พูดว่า อ๋อ..เหรอคะ

:s013:
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:30 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

จันทร์ ต.ค. 17, 2022 9:33 pm

( 21 )

ขำๆครับ....

ใครเคยอ่านแล้วก็ผ่านไปนะครับ


(.)ไปสมัครงาน เขาบอกให้แนบรูปถ่ายไม่เกิน 3 เดือนมาด้วย คือเราไม่มีรูปถ่ายตอนเด็ก
มีแต่รูปตอนโต เครียดมาก งานก็อยากได้ ท้อไปหมด น้อยใจพ่อแม่ไม่เคยถ่ายรูปตอนเกิด
ไว้บ้างเลย

(.)K- ผมเพิ่งไปสมัครมาเหมือนกันครับ เมื่อยขาไปหมดดด เค้าให้กรอกประวัติโดยย่อ

(.)Best
เหมือนกันครับ ไปกู้ตังมาเขาบอกต้องการคนคล้ำ นี่อาบแดด มา 4 วันละ พรุ่งนี้ว่าจะไปใหม่

(.)NEW
เหมือนกันเลยคะ เขาบอกไห้เอารูป 2 นิ้วไป เราก็ถ่ายรูปนิ้วเราไป 2 นิ้ว เขาไล่เรากลับเลยคะ
งงเลย ผิดตรงไหน

(.)นางมารร้าย
วันเราไปสมัครงานไว้ เขาเรียกตัว พอไปถึง เขาติดป้ายหน้าประตูว่าเลื่อน เราก็เลยกลับ
แล้วนัดเราทำไม แล้วจะไห้เราไปวันไหน

(.)Lu_Cifer
ไปสมัครมาเหมือนกันครับ เค้าบอกเริ่มต้น 15,000บ. อีก 3 เดือนเพิ่มให้เป็น 20,000บ.
ผมเลยบอกเขาไปว่า งั้นอีก 3เดือน เดี๋ยวผมมาสมัครใหม่

(.)หวานไปนะ
เราเพิ่งไปสมัครมาเหมือนกัน เค้าถามว่าดื่มเหล้ามั้ย ไอ้เราก็เกรงใจ เลยบอกเค้าว่า
แก้วเดียวพอนะ เดี๋ยวสัมภาษณ์ไม่ไหว

(.)Prawit
ผมสมัครจนได้สัมภาษณ์งาน เค้าถามผมว่า ถนัดด้านไหน
ผมเลยตอบไปว่าด้านขวาคับ เค้าบอกเดี๋ยวติดต่อไปนะคะ ตอนนี้ 2 เดือนแล้ว
ไม่ติดต่อมาเลย

(.)siva
เขาบอกเอารูปถ่ายครึ่งตัว ผมเลยแนบรูปถ่ายครึ่งซ้ายไปให้ รอมาสามเดือนแล้ว
เขายังไม่ติดต่อมาเลย

(.)Jirapong
เหมือนกันคับ แต่ของผมเรื่องเรียน ไปสมัครอะไรเรียบร้อย พอต่อมาเค้านัดให้ไปมอบตัว
ผมเลยไม่รู้ผมทำผิดอะไร เลยไม่ได้เรียน

(.)@Smile
ผมก็เพิ่งไปสมัครงานมาเมื่อวาน ตอนเข้าไปสัมภาษณ์งาน เค้าถามผมว่า เคยทำอะไรมามั่ง
ผมก็เลยตอบไปว่า ทำจมูก กับปากกระจับ หลังจากนั้นเขาก็ไล่ผมกลับ งงมาก

:s013:
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:30 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

อังคาร พ.ย. 01, 2022 10:50 pm

( 22 )

ลุงวัยเฉียด 60 ขับรถเบนซ์ป้ายแดงด้วยความเร็ว 160 กม./ชม. มองกระจกหลัง
เห็นรถตำรวจไล่ตามมาติดๆ จึงเพิ่มความเร็วเป็น 270 กม./ชม.

แต่..ทันใดนั้น ก็เกิดฉุกคิดขึ้นมาได้ว่า คงจะแก่เกินไปที่จะทำเรื่องไร้สาระแบบนี้
จึงชะลอความเร็วลง ก่อนจอดรถข้างทางรอ ตำรวจ

ตำรวจเดินมาหา พร้อมดูนาฬิกาแล้วพูดว่า”สวัสดีครับ วันนี้เป็นวันศุกร์ ผมจะออกจาก
เวรในอีก 10 นาทีนึ้ และผม กำลังเตรียมตัวไปเที่ยววันหยุดสุดสัปดาห์ ถ้าคุณมีเหตุผลดี
พอว่า ทำไมคุณขับรถเร็วเกินกฎหมายกำหนด และผมไม่เคยได้ยินมาก่อน ผมจะปล่อยคุณไป

ลุงมองหน้าตำรวจ ก่อนพูดว่า 10 ปี ก่อนหน้านี้ เมียผมหนีตามตำรวจไป ผมเห็นคุณขับรถ
ไล่ตามมา เลยคิดว่า ตำรวจจะเอาเมียมาคืนให้ผม จึงเร่งความเร็วรถอย่างที่เห็น

ตำรวจทำวันทยาหัตถ์ พร้อมพูดว่า
"เชิญครับ..โชคดีครับ"
😂😂😂
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:31 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

ศุกร์ พ.ย. 11, 2022 12:42 pm

( 23 )

ขำขัน เรื่องคุณหมอ
ฟังหมอพูด

เพื่อนๆ ค่ะ วันนี้ พวกเรามาพูดกัน ถึงเรื่องสุขภาพบ้างนะคะ .. เออ..อออ คือใครที่
อายุเกินหลัก 6 ขึ้นไป ควรไปตรวจร่างกายบ้างนะคะ ขอบอกด้วยความเป็นห่วง
เพราะถ้าไปช้า อาจเจอ บทสนทนา แบบนี้ก็ได้นะคะ

หมอ : “ผลตรวจร่างกายของคุณ ดีหมดเลย..!”

<หัวใจ..?>
หมอ : “ดีครับ .. ตีบแค่สามเส้น กับลิ้นหัวใจยาวนิดหน่อย..!”
คนไข้ : “แล้วหัวใจนี่ มันมี เส้นเลือด กี่เส้นครับ..?”
หมอ : “สามเส้น..!”

<ตับ..?>
หมอ : “สภาพยังดี ใช้การได้ถึง 20 เปอร์เซนต์ .. ที่เหลือแข็งนิดหน่อย..!"

<ไต..?>
หมอ : “ใกล้เป็น ‘เจเนอเรชัน วาย’ แล้ว..!”

<ปอด..?>
หมอ: “สภาพดี ถุงลมใช้งานได้ถึง 100..!”
คนไข้ : “100 เปอร์เซนต์..?”
หมอ : “ไม่ใช่ครับ 100 ถุง ที่ใช้งานได้ จากทั้งหมด 600 ล้านถุง..!”

<ถุงน้ำดี..?>
หมอ : “มี เนื้อร้าย งอกนิดหน่อย..!”
คนไข้ : “มะเร็ง..?”
หมอ : “ไม่ใช่ครับ แค่ เนื้อร้าย..!”
คนไข้ : "แล้วมันต่างกันยังไงครับ..?”
หมอ : “มันสะกด และอ่านออกเสียงไม่เหมือนกันครับ..!”

คนไข้ : “ก็ไหนหมอบอกว่า ผลตรวจผมดีหมดเลยไงล่ะ..?”
หมอ : “ดีหมด .. คือ ส่วนที่ดี มันหมดไปแล้วไงครับ..!”

คนไข้ : “แล้วผม ควรต้องทำยังไงครับ..?”
หมอ : “ผม ก็ควรย้อมดำหน่อย เวลารดน้ำ ศพจะได้ไม่ดูโทรม..!”

คนไข้ : “คำถามสุดท้ายนะครับ คือ ตีนผมยังมีแรง พอจะถีบหมอได้ไหมครับ..?”

555../
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:32 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

ศุกร์ พ.ย. 11, 2022 12:43 pm

( 24 )

ใครที่ยังไม่เข้าใจเรื่อง "กรรม" โปรดเข้าใจตามนี้…
1.โดดตึกตาย = กายกรรม

2.ขยันจนตาย = อุตสาหกรรม
3.สะดุดพู่กันตาย = ศิลปกรรม
4.ถูกกฎหมายลงโทษตาย = นิติกรรม
5.ไปทอดผ้าป่ารถคว่ำตาย = กุศลกรรม
6. โดนตบตาย = หัตถกรรม
7.โดนด่าจนตาย = วจีกรรม
8.อุบัติเหตุตายทั้งบ่าว-สาว = คู่กรรม
9.โดนวางยาตาย = เภสัชกรรม
10.คิดว่าเมียป่วยคงใกล้ตาย = มโนกรรม
11.เมียไล่ออกจากบ้าน = สิ้นเวร สิ้นกรรม

:s023:
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:32 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

เสาร์ ม.ค. 14, 2023 8:17 pm

( 25 )

ขำๆ แต่จริง😀
เมื่ออายุเรา เข้าหลักเจ็ด เราจะเกิดอาการเหล่านี้

(distressed)ความเป็นนักเลงของเราจะเริ่มกลับมาอีกครั้งหนึ่ง แต่คราวนี้เราจะไม่ได้ไปเตะ
ตี ต่อยชกกับใครที่ไหน แต่เราจะเริ่มเตะขาโต๊ะ เตะขาเก้าอี้ เตะขาเตียง เตะขาโซฟา เตะขอบ
บันใด ฯลฯ อะไรเตะได้เตะหมด ทั้งที่มันอยู่ตรงนั้นมานานแสนนาน และไม่ได้มาขวางทางอะไร
เราด้วยซ้ำ แต่เราก็ยังอุตส่าห์ไปเดินเตะมัน

(elderly woman)เราจะเริ่มไม่ค่อยมีเรื่องราวอะไรมาทำให้เรารกสมองมากมายและยาวนาน
เพราะเราจะจำได้เดี๋ยวเดียว แล้วก็ลืม
ลูกบอกเมื่อกี้ ไม่ทันเกินสามนาที ลืมไปแล้ว เราจะจำได้เฉพาะเรื่องราวในอดีตอันไกลโพ้น ส่วน
เมื่อกี้ลืมไปแล้ว เราจึงไม่ค่อยมีเรื่องราวอะไรใหม่ๆมาให้จดจำจนรกสมอง เพราะลืมไปแล้ว (yes)

(man)ลูกหลานจะจำในสิ่งที่เราพูดให้ฟัง ได้อย่างแม่นยำไม่มีวันลืม เพราะเราจะพูดซ้ำแล้วซ้ำเล่า
ซ้ำแล้วซ้ำอีก พูดแล้วก็พูดอีก พูดจนลูกๆจำได้แม่นยำและรู้สึกรำคาญที่เราพูดเรื่องเดิมๆ
และพูดย้ำคิดย้ำทำ

(smile)ตัดความฝันและความทะเยอทะยานของตนได้ง่ายขึ้น
เพราะเวลาของการตามล่าฝันมันเลือนลางลงและเหลือน้อยลงทุกที จนไม่คิดจะไปตามล่ามันอีกแล้ว

(heart eyes)จะห่วงใยใกล้ชิดกับคนที่รักกันมายาวนานมากยิ่งขึ้น ไปไหนมาไหนก็มักจะจูงมือกัน
ตลอด เพราะถ้าปล่อยมือมันมักจะล้ม​ เวลานั่งคุยกันก็มักจะเอาศีรษะแนบชิดติดกัน ไม่ใช่เพราะความ
หวานลึกซึ้งอะไรหรอกแต่เป็นเพราะว่าหูเริ่มไม่ค่อยได้ยิน หรือเริ่มหูตึงแล้ว พูดอะไรจึงไม่ค่อยได้ยิน
(tongue out)

(boy)เราจะเริ่มเปลี่ยนตำแหน่งกับลูกๆ โดยไม่รู้ตัว​ เพราะตอนลูกเด็กๆ เราจะไปไหนมาไหน ลูกๆจะ
ร้องตามเรา แต่พอลูกโตแล้ว เราจะร้องตามลูก ขอตามลูกไปเที่ยวด้วย แล้วลูกก็ทำเหมือนเราคือ
ไม่ให้เราไปด้วย

(paramedic)เราจะเริ่มทำหน้าที่เป็น รปภ.ทั้งที่ไม่เคยคิดไฝ่ฝันที่อยากจะเป็นเลย แต่เราก็เป็นไป
โดยปริยาย เพราะเรามักจะตื่นมาตอนกลางดึก และไม่ยอมหลับยอมนอน จนขโมยกลัว และไม่กล้า
เข้าบ้าน เราจึงเป็นยามเฝ้าบ้านแทน รปภ.ไปในที่สุด

(elderly man) เราจะเริ่มเห็นเพื่อนรอบข้างแก่ไปหมด จนเกิดความรู้สึกว่า ทำไมเพื่อนๆถึงแก่เร็ว
ขนาดนี้ ทำไมปล่อยตัวให้แก่กัน และรู้สึกว่าตัวเองยังหนุ่มยังสาว ดูดีกว่าใครๆในกลุ่มเพื่อน
ซึ่งความคิดนี้ ก็เป็นความคิดเดียวกันกับที่เพื่อนๆทุกคน ก็คิดเหมือนเราเช่นเดียวกัน...🌷🌷
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

พฤหัสฯ. ก.พ. 23, 2023 4:00 pm

( 26 )

(ฝากเตือน)

ลุงแกเคยเป็นผู้กำกับการตำรวจ

เข้าไปซื้อผลไม้ และของกินในห้างโลตัสประจำอำเภอ ขณะยืนต่อแถวรอจ่ายเงิน..
มีคนเข้ามาเบียดผม จากด้านหลัง หันไปดูเป็นผู้ชายรูปร่างผอม (เหมือนติดยา) ยืนอยู่
ข้างหลังผม มันทำทีถือตะกร้ารอจ่ายเงินด้วย แต่มีของเป็นซองอะไรสักอย่างซองแค่
ซองเดียว ท่าทางมีพิรุธ หันซ้ายหันขวาชัดเจนมาก ผมเริ่มนึกเอะใจ เอามือล้วงกระเป๋า..
ชัดเลย "โทรศัพท์มือถือ กูหายไปไหน.." แต่ยังดี ว่าตอนนั้นกระเป๋าเงินถืออยู่ในมือ

นึกในใจ.. มึงเล่นผิดคนแล้วไอ้น้อง ผู้ชายคนนั้น
พอเห็นผมเช็คทรัพย์สิน ก็ทำท่าจะเดินออกไป.. น่าจะกะจะชิ่งหนี ผมคว้าแขนมันทันที..!

" มือถือกูอยู่ไหน " ผมถามตรงเลย มันตอบกลับมาว่า" ผมจะไปรู้ได้ไงล่ะพี่ " ผมงี้.. ของขึ้น
เลยครับ" ขอค้นตัวหน่อย เด๊ะ! " .. พอค้นปรากฏว่าไม่เจอ

นี่มันต้องทำเป็นขบวนการแน่ ล้วงเสร็จแล้ว คงจะส่งต่อให้อีกคนเอาไป ผมเลยรีบเอา
โทรศัพท์ของมันเอง. โทรเข้าไปเบอร์ของผมทันที.. ติดเลยครับ …มันกล้ามาก.. ไม่ยอมปิด
เครื่องซะด้วย มึงพลาดแล้วไอ้น้อง มีเสียงผู้หญิงรับสาย...ผมตวาดเสียงดังเลย คนในห้าง
หันมามอง กะข่มขวัญมัน" มึงเอามือถือมาให้กูเดี๋ยวนี้ !"

เสียงตอบกลับมา " มึงก็มาเอาเองสิ..ไอ้แก่

โอ้โห! ตอนนี้ยิ่งกว่าของขึ้นอีกครับ ระเบิดเลย.."มึงแน่มาก เป็นผู้หญิงยังกล้า.. มึงอยู่ไหน
บอกมาเลย จะไปลากคอมาเดี๋ยวนี้ "

"กูก็อยู่บ้านสิ มึงมาได้เลย..มา กูทำงานบ้านอยู่.. มึงลืมมือถือไว้บนโต๊ะ แล้วยังเสือกมาขึ้นเสียงกะกูอีก "

ชัดเลยครับดอกนี้ เสียงเมียผมเอง... ผมลืมโทรศัพท์ไว้ที่บ้านครับ

"ภัยใกล้ตัวครับ คือ โรคอัลไซเมอร์ " อายุมากขึ้น ควรดูแลตัวเองด้วยนะครับ

:s013:
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ พฤหัสฯ. พ.ค. 25, 2023 8:05 pm, แก้ไขไปแล้ว 1 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

พฤหัสฯ. พ.ค. 25, 2023 8:05 pm

( 27 )

เรื่องที่บริษัทที่ปรึกษาไม่ได้บอก😁😃

ผมไปกินข้าวที่ร้านอาหารแห่งหนึ่ง
ผมสังเกตเห็นว่า บริกรที่มารับออร์เดอร์ มีช้อนอยู่ในกระเป๋าเสื้อ พอผมมองไปทั่วๆจึงเห็นว่า บริกรในร้าน มีช้อนอยู่ในกระเป๋าเสื้อกันทุกคน
ด้วยความสงสัยผมจึงถามเขาดู
"ขอถามหน่อยเถอะ มีไว้ทำไมเนี่ย เห็นมีกันทุกคนเลย"
"ช้อนนี่หรือครับ?"
"เจ้าของร้าน เขาจ้างบริษัทที่ปรึกษา มาเพิ่มประสิทธิภาพการทำงานของพนักงานน่ะครับ เขาเก็บข้อมูลอยู่หลายเดือนแล้วบอกว่า
ลูกค้าจะทำช้อนตกมากกว่าอย่างอื่นถึง 73.84% ซึ่งตกประมาณ 3 ครั้งต่อโต๊ะต่อชั่วโมง ซึ่งถ้าพนักงานเราเตรียมการไว้ก่อน ก็จะสามารถลดจำนวนครั้ง ที่จะต้องเดินกลับไปที่ครัว และก็สามารถลดพนักงานที่ใช้ลงได้ 1คน" พอเขาพูดเสร็จ ผมก็ได้ยินเสียงช้อนหล่นอยู่หลังผม
บริกรที่คุยอยู่กับผม ก็หยิบช้อนในกระเป๋าเสื้อส่งให้แล้วบอกว่า
"ผมจะหยิบอันใหม่ เมื่อผมผมกลับไปที่ครัว แทนที่จะรีบเข้าไปหยิบในครัวเดี๋ยวนี้" ผมรู้สึกประทับใจมาก
และเมื่อผมมองดูรอบๆอีกครั้ง ผมก็สังเกตเห็นด้ายเส้นเล็กๆ ห้อยออกมาจากช่องซิปกางเกง ของบริกรทุกคน ด้วยความสงสัย ผมจึงถามบริกรคนเดิมอีกครั้ง
"รบกวนอีกทีเถอะ ทำไมถึงต้องมีด้ายห้อยออกมาจากตรงนั้นด้วย"
"โอ้โฮเฮะ" เขาดูตื่นเต้นมาก "ผมไม่เคยเจอใครช่างสังเกตอย่างคุณเลยนะครับ จริงๆแล้วนี่ก็เป็นผลงานของบริษัทที่ปรึกษาเจ้าเดิมนั่นแหละ
เขาบอกว่า มันทำให้เราสามารถประหยัดเวลาที่ใช้ตอนเข้าห้องน้ำได้"
"ประหยัดได้ไง?" ผมสงสัย
"ก็..." เขาอธิบาย "เราผูกด้ายนี่เข้ากับปลายนั่น คุณคงเข้าใจนะครับ แล้วพอจะฉี่ เราก็แค่ดึงด้ายนี่ออกมา
มือก็ไม่เลอะ มันก็ประหยัดเวลาที่ต้องล้างมือไปได้ เขาว่ามันทำให้ประหยัดเวลาที่ต้องใช้ในห้องน้ำลงไปตั้ง 76.39% แน่ะ"
"อืม... ร้ายจริงๆ" ผมรู้สึกทึ่ง
"ว่าแต่ว่า ด้ายนั่นช่วยตอนเอาออกมา แล้วตอนเก็บเข้าไปล่ะจะทำไง?"
"เอ่อ..." เขากระซิบ
"ผมก็ไม่รู้ว่าคนอื่นเขาทำกันยังไง? แต่ผมน่ะ...ใช้ช้อน" 🤣😝🤪
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

พฤหัสฯ. พ.ค. 25, 2023 8:49 pm

( 28 )

พวกเรารับบำนาญแล้ว แก่แล้วอย่าไปมีเรื่องกะวัยรุ่นมัน อย่าไปหลงยึดติดกับชีวิตตอนยัง
เป็นข้าราชการ มีอำนาจ มีลูกน้อง นี่คืออุทธาหรณ์ให้คิดเรื่องหนึ่ง:

เมื่อหลายคืนก่อนผมขับรถไปธุระที่จังหวัดอ่างทอง มีวัยรุ่นกลุ่มหนึ่งขี่มอเตอร์ไซค์ตามหลังมา
พอดีมีคนโทรเข้าโทรศัพท์ ผมจึงหยิบขึ้นมาคุยไปขับรถไปและพวกวัยรุ่นกลุ่มนั้น
ได้ขับรถมอเตอร์ไซด์ตามผมประกบข้างแล้วมาตะโกนด่าผมว่า “ควาย ๆๆๆๆ”

ทั้งที่ไม่รู้จักกัน และ ผมไม่ได้ไปกวนตีนมันเลย ตอนนั้นผมก็จ้องพวกมัน แบบไม่ละสายตา
ผมรีบด่ากลับไป “พวกมึงซิควาย” แล้วก็ด่ามันไปหลายคำ ด่าเสร็จผมวูบไป ตื่นขึ้นมาอีกที
อยู่โรงพยาบาล

ผมถามพยาบาลว่า “จับพวกกลุ่มวัยรุ่นที่ตีผมได้หรือยัง? กลุ่มวัยรุ่นที่ตะโกนด่าผม
และยังทำร้ายร่างกายผมอีก”

พยาบาลบอกผมว่า “คุณขับรถชนฝูงควายตรงทางโค้ง ค่ะ พวกวัยรุ่นตะโกนบอกว่าข้างหน้า
มีควายๆ คุณยังไม่ฟังอีก😆เเล้วพวกเขาก็หามคุณมาโรงพยาบาล”


:s013:
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5937
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

จันทร์ พ.ค. 29, 2023 10:49 pm

( 29 )

"บันทึกเรื่องราวอันน่ากลัว
จากการซื้อสะสมหนังสือโบราณ"

ช่วงนี้ผมตั้งใจที่จะศึกษาเรื่อง
ราวแนวผีๆของไทยและอาถรรพ์ต่างๆ
ที่มีบันทึกไว้ในตำรา จึงได้เดินเข้าไปในร้านขายหนังสือเก่าแถวๆบ้านตอน2ทุ่ม
ขณะที่กำลังค้นหาหนังสืออยู่
ผมได้พบกับเจ้าของร้าน
เป็นชายแก่ๆมีหนวดขาว
อายุไม่น่าต่ำกว่า 70 ปี
ผมก็ได้พบหนังสือที่เกียวกับ
บันทึกต่างๆเกี่ยวกับเรื่องผี
หน้าปกก็ดูเหมือนมีมนต์ขลัง
อะไรซักอย่าง เมื่อผมได้หยิบหนังสือ
แล้วจะนำไปจ่ายเงิน
ผมสังเกตุว่าเจ้าของร้านนั้นหน้าซีดมาก
และดูหวาดกลัวหนังสือเล่มนี้
เมื่อผมถามราคา
เจ้าของร้านจึงบอกเบาๆว่า
" 500 บาท " ผมไม่กล้าที่จะต่อราคา
และรีบจ่ายตังส์ทันทีผมมองเห็นสีหน้าท่าทางหวาดกลัวของเจ้าของร้าน
เมื่อผมเดินออกมาจากร้านก็ได้ยินเสียง
เจ้าของร้านที่วิ่งออกมาและตะโกน
ออกมาด้วยเสียงสั่นๆว่า

"คุณอย่าเปิดหน้าสุดท้ายเด็ดขาดนะ "

เมื่อกลับมาถึงบ้านผมก็ได้นั่ง
และเปิดหนังสืออ่านโดยทำตามคำสั่งของ
เจ้าของร้านอย่างเคร่งครัด
ที่ว่าห้ามเปิดหน้าสุดท้ายอย่างเด็ดขาด
เมื่ออ่านหนังสือซักพักผมก็ได้เผลอเอามือไปโดนทำให้หนังสือตกลงมาจากโต๊ะ
และหนังสือได้เปิดไปที่หน้าสุดท้ายเข้า ผมตกใจเป็นอย่างมากเมื่อได้เห็นสิ่งที่เกิดขึ้น
ในหนังสือหน้าสุดท้ายมีข้อความว่า
.......................
........................
.......................
.......................
"หนังสือเก่าลดราคา
เหลือ 35 บาท "
ตอบกลับโพส