เรื่องสั้นๆ ขำขัน คลายเครียด ( 2 )

ใครมาใหม่เชิญทางนี้ก่อน ทักทาย ทดลองโพส
ตอบกลับโพส
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5975
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

จันทร์ พ.ย. 06, 2023 11:49 pm

ขำขัน :s023:

รวบรวบจากหนังสือสรรสาระโดยกอบกิจ ครุวรรณ

เด็กชายเดินเข้ามาในร้านขายของเล่นแล้วยื่นเงินแบงก์กาโม่ให้พนักงาน
พร้อมกับพูดว่า

“ขอตุ๊กตาเสือกำมะหยี่ตัวหนึ่งครับ”

“หนูครับ นี่มันเงินปลอมนะครับ”

“แต่เสือก็ปลอมเหมือนกันนี่”

(ฉบับ ก.ค. 2540)

ขำขัน :s012:

พ่อของฉันเป็นครู วันหนึ่ง ขณะนั่งรถไปกับนักเรียนเพื่อไปเชียร์กีฬา
ก็ได้ยินเสียงเด็กหญิง 2 คน เถียงกันดังลั่น คนหนึ่งพูดว่า

“ฉันเกลียดขี้หน้าเธอที่สุด”

พอดูหน้าชัดๆ ก็เห็นว่าทั้งคู่เป็นฝาแฝดหน้าเหมือนกันเป๊ะ



ขำขัน :s012:

“หมอครับ ผมนอนไม่หลับจนจะเป็นบ้าอยู่แล้ว จะทำอย่างไรดีครับ”

“คุณลองนับแกะหรือยัง”

“นับแล้วครับ แต่ก็ไม่ดีขึ้น”

“ถ้างั้น ลองให้แกะแต่ละตัวเล่าประวัติของพวกมันให้ฟังสิ”
(ฉบับ มี.ค. 2540)


ขำขัน :s024:

บนเคาน์เตอร์ในโรงอาหารของโรงเรียนเอกชนซึ่งดำเนินการโดยคณะซิสเตอร์
มีตะกร้าแอปเปิ้ลวางอยู่พร้อมกับโน้ตว่า

“ห้ามหยิบเกิน 1 ลูก พระเจ้าเฝ้าดูอยู่”

ถัดไปอีกหน่อยบนเคาน์เตอร์เดียวกัน มีคุกกี้ช็อกโกแลตวางอยู่หนึ่งกล่อง
เด็กคนหนึ่งเขียนโน้ตมาแปะไว้ว่า

“อยากได้กี่ชิ้นก็หยิบได้เลย เพราะพระเจ้าเฝ้าแอปเปิ้ลอยู่”

(ฉบับ พ.ค. 2549)
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ พ.ย. 18, 2023 5:07 pm, แก้ไขไปแล้ว 2 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5975
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

พฤหัสฯ. พ.ย. 09, 2023 7:27 pm

ขำขัน :s023:

หมอลุกขึ้นไปรับโทรศัพท์กลางดึก คนโทรฯมาเสียงคุ้นมากเพราะเป็นหมอ
ที่ทำงาน โรงพยาบาลเดียวกัน

“เราขาดขาไพ่ไปหนึ่งขา”

“ผมจะไปเดี๋ยวนี้แหละ” หมอคนขยันตอบ

ขณะแต่งตัวอย่างรวดเร็ว ภรรยาที่นอนอยู่บนเตียงพลิกตัวหันมาถามว่า

“ฉุกเฉินมากใช่ไหมคะ”

“ใช่จ๊ะ ที่รัก” หมอตอบอย่างหนักแน่น

“ตอนนี้หมออีก 3 คนพร้อมอยู่แล้ว” (ฉบับ มี.ค.2550)

ขำขัน :s023:

ผู้หญิงคนหนึ่งโทรฯ เข้ามือถือของสามี พอรับสาย เขาก็รีบบอกว่า “ตอนนี้ยังคุยด้วยไม่ได้
เพราะอยู่ไกลมาก และค่าโทรทางไกลก็คิดตามระยะทางที่แพงมหาศาล”

ภรรยาตอบว่า “ก็ดีเลย คุณฟังฉันพูดคนเดียวก็พอ”

(ฉบับ ก.พ. 2550)


ขำขัน :s023:

หลานชายวัย 8 ขวบไปเข้าค่าย 1 สัปดาห์ เขานำการ์ดซึ่งเขียนที่อยู่ผู้รับเรียบร้อยแล้ว
ไปด้วยเพื่อส่งให้ญาติๆ

การ์ดใบแรกมาถึงช่วงกลางสัปดาห์ เขาเขียนว่า

“ผมสนุกดี รัก ทอม”

สองวันต่อมา ใบที่สองก็มาถึง คราวนี้กระชับกว่าการ์ดใบแรกอีก เขาเขียนว่า

“เหมือนใบแรก”

(ฉบับ ก.พ. 2550)
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ เสาร์ พ.ย. 11, 2023 10:20 pm, แก้ไขไปแล้ว 2 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5975
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

พฤหัสฯ. พ.ย. 09, 2023 11:11 pm

ทำไมต้องไปเลี้ยงรุ่นที่ ภัตตาคาร"ดีเลิศ" ทุกทีเลยอ่ะ เพื่อน

#ฮาทุก10 ปี

เพื่อนนักเรียนกลุ่มหนึ่ง ตกลงกันว่า ทุก 10 ปี จะมาสังสรรค์กันครั้งหนึ่ง
.
ครั้งแรกจัดตอนอายุ 40 นัดกันที่ภัตตาคาร "ดีเลิศ" เหตุผลที่เลือกที่นี่คือ พนักงานเสิร์ฟสาวหุ่นดี
นุ่งน้อยห่มน้อย 😝
.
10 ปีผ่านไป พวกเขาก็นัดกันอีก ตอนนี้อายุ 50 สถานที่คือ ภัตตาคาร "ดีเลิศ" เหตุผลที่เลือกคือ
รายการอาหารที่นี่ ตัวหนังสือใหญ่ดี อ่านง่าย 😬
.
ผ่านไปอีก 10 ปี พวกเขาก็นัดกันอีก ตอนนี้อายุ 60 วัยเกษียณ สถานที่คือ ภัตตาคาร "ดีเลิศ"
เหตุผลคือ ที่นี่มีรายการอาหารเพื่อสุขภาพ 👍
.
ผ่านไปอีก 10 ปี พวกเขาก็นัดกันอีก ตอนนี้อายุ 70 แล้วสิ สถานที่คือ ภัตตาคาร "ดีเลิศ" อีกนั่นแหละ
เหตุผลเพราะ ที่นี่มีบริการรถเข็น 😜
.
เวลาผ่านไปอย่างรวดเร็ว อีก 10 ปี ต่อมา ตอนนี้อายุ 80 ปีแล้ว สถานที่คือ ภัตตาคาร "ดีเลิศ" อีกแล้ว
เพื่อนทุกคนไม่มีใครคัดค้านเลย เหตุผลคือ .. "ไม่เคยไปกินมาก่อน" 😮
.
เห็นได้ว่า โรคความจำเสื่อม นี่มันร้ายแรงมาก ที่แน่ไปกว่านั้นคือ เพื่อนมากัน 3 โต๊ะ แต่ตอนจ่ายตังค์
ต้องจ่าย 6 โต๊ะ อีก 3 โต๊ะคือ เหล่าพยาบาลติดตามดูแล
.
ชีวิตไม่ได้ยาวหรือสั้นตามที่คุณคิด ขอให้ใช้ชีวิตอย่างมีความสุข แบบเรียบง่าย และร่างกายแข็งแรง 💪
.
คลับคล้ายคลับคลาว่า เคยโพสต์เรื่องนี้แล้วแต่..ไม่แน่ใจ จำได้ลางๆ โอยย .. เริ่มเสื่อม 😕



ขำขัน :s012:

ผมไปช่วยเพื่อนซึ่งตั้งโต๊ะขายของริมถนนหน้าไร่ของเขาเอง

วันหนึ่ง มีผู้ชายจอดรถลงมาถามว่า ไข่ราคาเท่าไร

“ฟองเล็ก 3.00 บาท ฟองกลาง 3.50 บาท ฟองใหญ่ 4.00 บาท และฟองที่แตกหน่อย 1 บาท”
ผมตอบ

“งั้นช่วยทุบฟองใหญ่ให้แตกก่อน ผมเหมาหมดเลย” ชายคนนั้นสั่ง

(ฉบับ พ.ย. 2549)


ขำขัน :s023:

บ๊ายบาย ครับแม่

สมชาย กำลังเดินชอปปิ้ง อยู่ในซูเปอร์มาเก็ต แห่งหนึ่ง สักพักเขารู้สึกตัวว่า มีหญิงชราคนหนึ่ง
เข็นรถ ตามเขามาสักพักใหญ่แล้ว

เขาเดินไปมุมไหน เธอก็เดินตาม เขาหยุด เธอก็หยุด วนเวียนอยู่แบบนี้ และยังจ้อง
มาที่สมชาย ตลอดเวลาอีกด้วย

ก่อนถึง แคชเชียร์ จ่ายเงิน หญิงชรา ได้เข็นรถแซง สมชายไปทันที แต่เธอยังหันกลับมาพูดกับ
สมชายว่า “หวังว่าจะไม่ได้ทำให้เธอรู้สึกไม่ดีนะ คือ ว่าเธอเหมือนลูกชาย ที่เสียไปแล้ว
ของฉันมาก ๆ เลยน่ะ” เมื่อสมชาย รู้เหตุผลของหญิงชรา ก็หายคาใจ “อ๋อ ไม่เป็นไรครับ”

หญิงชรา พูดต่อ “แล้วก็...ถ้าเธอ ช่วยพูดกับฉันว่า บ๊ายบายครับแม่ ฉันจะดีใจ มาก ๆ เลย
ลูกชาย ของฉันเคยพูดกับฉันทุกครั้งที่ ฉันกำลังจะออกจากบ้าน”

สมชาย อึ้งไปนิดนึง มันก็ไม่ใช่เรื่องที่หนักหนาอะไร แต่ก็ออกจะรู้สึก เขิน ๆ แปลก ๆ

ระหว่างนั้น หญิงชรา ก็เข็นรถออกจาก แคชเชียร์ไปที่ประตู สมชาย ตัดสินใจ พูดเสียงดัง
ตามเธอไป “บ๊ายบาย ครับแม่!”

หญิงชรา หันกลับมาโบกมือยิ้มกว้างให้สมชาย แล้วก็เข็นรถเดินออกจาก ประตูไป

สมชาย รู้สึกอิ่มใจ ขึ้นมาทันที แค่คำพูดเดียว ของเขาช่วยสร้างความสุข ให้กับหญิงชรา
คนนั้น เขาอมยิ้ม เดินเข้าแคชเชียร์ ไปชำระค่าสินค้า
ของตนเอง

“3,815 บาท ค่ะ” แคชเชียร์ บอกจำนวนเงิน ที่เขาต้องจ่าย สมชาย ตกใจมาก
“เฮ้ย ผมซื้อของแค่ 3 ชิ้น นะครับ ทำไมแพงจัง”

“ใช่ค่ะ แต่แม่คุณ บอกว่าให้เก็บเงินที่คุณ นี่คะ”

:s013:
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5975
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

จันทร์ พ.ย. 13, 2023 10:24 pm

ขำขัน :s012:

ผู้หญิงสองคนคุยกันขณะดื่มกาแฟ คนหนึ่งพูดว่า “ฉันกับสามีแต่งงานกันได้เกือบ 2 ปี
เราไม่เคยทะเลาะกันเลยแม้เราจะมีความเห็นไม่ตรงกันในบางเรื่อง แต่ถ้าฉันเป็นฝ่ายถูก
สามีก็จะคล้อยตามเสมอ”

“แล้วถ้าเขาเป็นฝ่ายถูก แล้วเธอผิดล่ะ”

“ยังไม่เคยมี”

(ฉบับ ก.ย. 2549)

ขำขัน :s023:

พ่อแม่ของฉันเป็นอาจารย์สอนคณิตศาสตร์ทั้งคู่และดูเหมือนจะหายใจเข้าออกเป็นวิชานี้
แม้เวลาอยู่บ้าน เพราะฉันเพิ่งได้ยินพ่อแม่คุยกันว่า

แม่ : คุณว่าช่วงกลางลำตัวของฉันขยายขึ้นหรือเปล่า

พ่อ : ใช่

แม่ : ตั้งแต่เมื่อไหร่

พ่อ : ตอบยากเพราะมีตัวแปรเปลี่ยนไปเรื่อยๆ แต่คำนวณดูคร่าวๆ น่าจะตกอยู่ประมาณ 6 เดือนที่แล้ว

(ฉบับ พ.ย.2549)


ขำขัน :s023:

เราติดตั้งจานดาวเทียมบนหลังคาเสร็จเรียบร้อย ลูกชายวัยรุ่นพยายามสอนให้ฉันใช้รีโมต
แต่เนื่องจากฉันตามเทคโนโลยีไม่ค่อยทัน สอนอย่างไรก็ยังใช้ไม่ค่อยเป็น
หลังจากสอนอยู่หลายครั้งแต่ไม่ก้าวหน้าสักที ลูกชายก็ถอนหายใจแล้วพูดว่า

“ถ้าแม่อายุ 12 ปี คงจะสอนได้ง่ายกว่านี้”

(ฉบับ พ.ค. 2549)



ขำขัน :s012:

ระหว่างไปซื้อของที่ศูนย์การค้าในเมือง ผมเห็นสามีภรรยาวัยเกษียณคู่หนึ่งเดินจูงมือ
กันไปตลอดทาง

พอทั้งสองเดินผ่าน ผมจึงเอ่ยชมว่าน่าอิจฉาที่อายุมากแล้วยังโรแมนติกขนาดนี้

ฝ่ายชายตอบว่า “ตลอด 30 ปีที่ผ่านมา ผมจับมือเธอไว้ทุกครั้งที่ไปศูนย์การค้า
เพราะพอปล่อยปุ๊บ เธอจะตรงไปช็อปทันที”

(ฉบับ พ.ค. 2549)

ขำขัน :s023:

บิลลี่ เกรแฮม เล่าว่าตอนที่เขาเริ่มทำงานใหม่ๆ พอไปถึงเมืองเล็กๆ แห่งหนึ่งก็ถามเด็กผู้ชาย
คนหนึ่งว่า ที่ทำการไปรษณีย์ไปทางไหน เด็กคนนั้นก็บอกเส้นทางอย่างดี บิลลี่ประทับใจ
หนูน้อยมาก จึงชวนหนูน้อยไปฟังเขาเทศน์ที่โบสถ์ประจำเมือง

“หนูจะได้ฟังฉันชี้ทางไปสวรรค์พร้อมกับคนอื่นๆ อีกหลายคน”

“ผมไม่เชื่อหรอกครับ” หนูน้อยตอบ

“ขนาดไปรษณีย์ใกล้ๆ คุณยังไปไม่ถูกเลย”

(ฉบับ พ.ค. 2549)
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5975
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

เสาร์ พ.ย. 25, 2023 11:35 pm

ขำขัน :s021:

ครูบอกให้นักเรียนออกมาเล่าเรื่องที่มีบทเรียนสอนใจ

บ๊อบเป็นคนแรก “ครั้งหนึ่ง พวกเราถือตะกร้าใส่ไข่ขับรถไปที่ตลาด แต่ระหว่างทางสะดุดอย่างแรง
ไข่แตกหมดเลย บทเรียนคือ เราไม่ควรใส่ไข่ทั้งหมดไว้ในตะกร้าใบเดียว”

แทมมี่เป็นคนต่อมา “วันหนึ่งเราได้ไข่ไก่มาหนึ่งโหล แต่พอฟักออกมาเป็นตัว เราได้ลูกเจี๊ยบแค่ 10 ตัว
บทเรียนคือ อย่านับลูกไก่ในไข่ก่อนที่มันจะฟัก”

ต่อไปก็ถึงคราวของจอห์นนี่ “ตอนป้าคาเรนร่วมปฏิบัติการพายุทะเลทราย เครื่องบินที่ป้าโดยสาร
เกิดอุบัติเหตุตกกลางดินแดนของข้าศึก ป้าหนีออกมาได้พร้อมกับเหล้า 1 ขวดและปืนกล 1 กระบอก”

“ป้าดื่มเหล้าจนหมดเพราะกลัวขวดแตก แต่ระหว่างทางป้าเดินพลัดเข้าไปในวงล้อมของศัตรูซึ่งมี
ทหารราว 300 นาย ป้าคาเรนใช้ปืนกลสังหารข้าศึกไปเกือบ 70 คน พอกระสุนหมดก็ใช้มือเปล่า
สังหารทหารที่เหลือจนเกลี้ยง”

“เรื่องน่ากลัวนี้ให้บทเรียนอะไรหรือ”

ครูถามด้วยสีหน้าตกใจ

“อยู่ให้ห่างป้าคาเรนเวลาที่ป้ามาเยี่ยมครับ”

(ฉบับ ก.ย. 2548)


ขำขัน :s021:

ระหว่างลูกเขยไปเที่ยวพักผ่อนที่แผ่นดินศักดิ์สิทธิ์กับภรรยาและแม่ยาย
แม่ยายเกิดเสียชีวิตที่นั่น
ลูกเขยไปติดต่อสัปเหร่อซึ่งให้รายละเอียดเรื่องการจัดพิธีศพว่า ถ้าส่งศพ
กลับบ้านทางเรือ เสียค่าใช้จ่ายประมาณ 200000 บาท แต่ถ้าฝังให้เรียบร้อย
ในแผ่นดินศักดิ์สิทธิ์จะจ่าย เพียง 6000 บาท

“งั้นส่งกลับทางเรือดีกว่า” ลูกเขยบอก

“แน่ใจหรือครับ” สัปเหร่อถามย้ำ

“ค่าใช้จ่ายสูงมากเลยนะ แต่ถ้าฝังที่นี่ผมรับประกันว่าเราจะจัดการทำหลุมศพ
ให้อย่างสวยงามทีเดียว”

“ฟังนะ” ลูกเขยคนดีอธิบาย

“เมื่อ 2000 ปีก่อน ชายคนหนึ่งถูกฝังไว้ที่แผ่นดินศักดิ์สิทธิ์นี้ แต่ 3 วันต่อมาเขา
ก็ฟื้นคืนชีพอีก ผมจะยอมให้เหตุการณ์แบบนี้เกิดขึ้นกับแม่ยายของผมไม่ได้เป็นอันขาด”

(ฉบับ ก.ย. 2548)

ขำขัน :s021:

ตอนลูกชายของเรายังเป็นเด็ก ฉันกับสามีให้ทุกคนผลัดกันรับหน้าที่สวดขอบคุณพระเจ้า
ก่อนรับประทานอาหารเย็น จนกระทั่งวันหนึ่ง ลูกชายคนเล็กเป็นคนสวดโดยพึมพำเบาๆ
จนพวกเราแทบไม่ได้ยิน

“แม่ไม่ได้ยินเลย” ฉันบอก

“ผมไม่ได้พูดกับแม่ครับ” เขาตอบ

(ฉบับ พ.ย.2548)
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5975
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

จันทร์ ก.พ. 05, 2024 9:00 pm

ขำขันวันละนิด..จิตเเจ่มใส

ผมกับภรรยาคุยกันเมื่อวันก่อน

“ฉันมีไอคิวสูงกว่า สอบเข้ามหาวิทยาลัยก็ได้คะแนนสูงกว่า ตอนนี้ก็ทำงาน
ได้เงินเดือนมากกว่าด้วย” เธอชี้แจงเป็นข้อ ๆ

“ก็จริง แต่ถ้ามองภาพรวมแล้วก็ต้องถือว่าผมเหนือกว่า” ผมแย้ง

เธอทำหน้าสงสัยและถามว่า “เหนือกว่าตรงไหน”

“ผมเลือกคู่ครองได้ดีกว่า” (ฉบับ พ.ค. 2547)

:s021:



ขำขันวันละนิด..จิตเเจ่มใส :s021:

คนไข้รายหนึ่งนั่งรออยู่ร่วมชั่วโมงกว่าจะได้พบหมอ แต่พอเข้าไปในห้องตรวจ
และเริ่มเล่าอาการได้เพียงเล็กน้อยก็มีโทรศัพท์ถึงหมอหลายครั้ง พอหมอกลับมา
คนไข้ต้องเริ่ม เล่าอาการใหม่ทุกที เป็นอย่างนี้ถึง 5 ครั้ง
ในที่สุดคนไข้ก็เดินออกจากห้องตรวจ

“คุณจะไปไหน ผมยังตรวจไม่เสร็จเลย” หมอถามด้วยความประหลาดใจ

“ผมจะออกไปโทรศัพท์มาเล่าอาการให้คุณหมอฟังครับ” คนไข้ตอบ

(ฉบับ ก.ย. 2546)
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ จันทร์ ก.พ. 05, 2024 9:33 pm, แก้ไขไปแล้ว 2 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5975
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

จันทร์ ก.พ. 05, 2024 9:10 pm

ขำขันวันละนิด..จิตเเจ่มใส. :s021:

หัวหน้าฝ่ายบุคคลถามผู้สมัครเข้าทำงาน 4 คนด้วยคำถามเดียวกัน
“2 บวก 2 เป็นเท่าไหร่”

ผู้สมัครคนแรกเป็นนักข่าว เขาตอบว่า “22”

คนที่สองเป็นวิศวกร เขาคำนวณอยู่นานก่อนจะตอบว่า
“คำตอบน่าจะอยู่ระหว่าง 3.999 ถึง 4.001”

คนที่สามเป็นนักกฎหมายตอบว่า “ศาลฎีกาเคยวางหลัก
ในเรื่องนี้ว่า 2 บวก 2 เท่ากับ 4”

คนสุดท้ายเป็นนักบัญชี เมื่อได้ยินคำถามก็ยื่นหน้ามาถาม
ผู้สัมภาษณ์เป็นเสียงกระซิบว่า
“แล้วคุณอยากให้มันเป็นเท่าไรล่ะ”
(ฉบับ ส.ค. 2546)

……………………………………

ขำขันวันละนิด..จิตเเจ่มใส :s021:

ตามธรรมเนียมของครอบครัวเราในวันขอบคุณพระเจ้า ก่อนรับประทานอาหาร
มื้อพิเศษ แต่ละคนจะต้องกล่าวขอบคุณสิ่งใดสิ่งหนึ่งเป็นพิเศษ
หลานชายวัย 10 ขวบพูดเป็นคนสุดท้าย

“ผมขอขอบคุณครอบครัวของผม” เด็กชายกล่าว “และขอบคุณพระเจ้าที่ให้พวกเรา
ได้มาพร้อมหน้ากันในวันนี้ นอกจากนี้ยังขอบคุณอาหารมื้อพิเศษที่พ่อกับแม่ช่วยกันทำ
แต่เหนืออื่นใด ผมขอขอบคุณพระเจ้าที่ไม่ทำให้ผมกลายเป็นไก่งวงที่นอนอยู่บนโต๊ะ
ในตอนนี้”

(ฉบับ ส.ค. 2547)



ขำขันวันละนิด..จิตเเจ่มใส :s021:

ขณะเดินทางไปเยี่ยมพ่อแม่ เราเห็นคนงานก่อสร้างกลุ่มใหญ่กำลังทำงาน

“แม่ ดูนั่นสิคะ” ลูกสาววัยห้าขวบพูด คนงานพวกนี้ต้องทำงานหนักแน่ๆ เลย”

ปีต่อมา เราผ่านไปทางเดิมก็เห็นคนงานก่อสร้างขะมักเขม้นเหมือนปีกลาย
หลายคนใช้จอบโกยดินเหมือนคราวที่แล้ว

“แม่ ดูสิคะ” ลูกสาวบอก “คนงานพวกนี้ยังไม่กลับบ้านเลย”

(ฉบับ พ.ย. 2547)
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ จันทร์ ก.พ. 05, 2024 9:27 pm, แก้ไขไปแล้ว 2 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5975
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

จันทร์ ก.พ. 05, 2024 9:14 pm

ขำขันวันละนิด..จิตเเจ่มใส :s013:

ขอทานเดินตรงเข้าไปขอเงินจากชายคนหนึ่ง

“ถ้าให้เงินแล้วจะเอาไปซื้อเหล้ากินหรือเปล่า” ชายคนนั้นถาม

“ไม่ครับ” ขอทานตอบอย่างนอบน้อม

เขาถามต่ออีกว่า “แล้วจะเอาไปเล่นการพนันหรือเปล่า”

ขอทานตอบปฏิเสธ

“ถ้างั้น นายตามฉันไปที่บ้านหน่อยได้ไหม” ชายคนนั้นถามด้วยสีหน้าขึงขัง

“ฉันอยากให้เมียฉันเห็นกับตาว่า คนที่ไม่กินเหล้า ไม่เล่นการพนัน จะมีชีวิตบั้นปลายยังไง”

(ฉบับ ส.ค. 2546)
………………………………

ขำขันวันละนิด..จิตเเจ่มใส :s021:

เพื่อนผมเปิดผับแห่งหนึ่ง แต่ละวัน เธอต้องหัวเสียกับนักท่องเที่ยวที่เข้ามาขอ
ใช้ห้องน้ำแต่ไม่ซื้อเครื่องดื่มเลย

วันหนึ่งมีผู้ชายเดินเข้ามาขอใช้ห้องน้ำเหมือนทุกวัน เธอชี้ให้เขาไปเข้าห้องน้ำ
สาธารณะที่ต้องเดินออกไปราว 5 นาที

10 นาทีต่อมา ชายคนนั้นเดินกลับมาที่ร้านและสั่งเบียร์หนึ่งแก้วพร้อมกับพูดว่า
“ร้านคุณสวยดีนะครับ เสียแต่ห้องน้ำอยู่ไกลไปหน่อย ไม่ค่อยสะดวกเลย”

(ฉบับ ต.ค. 2547)


ขำขันวันละนิด..จิตเเจ่มใส :s013:

เวลาถูกตำหนิ หลานสาววัย 7 ขวบชอบเถียงคอเป็นเอ็น
วันหนึ่ง ครูสอนเรื่องความปลอดภัยจากอัคคีภัย ฉันจึงลองถามลูกว่า

“ถ้าหนูกลับถึงบ้านแล้วเห็นบ้านถูกไฟไหม้จะทำอย่างไร”

ลูกตอบทันทีว่า “หนูจะร้องดังๆ ว่า : หนูไม่ได้ทำๆ”

(ฉบับ ก.ย. 2548)
แก้ไขล่าสุดโดย rosa-lee เมื่อ จันทร์ ก.พ. 05, 2024 9:36 pm, แก้ไขไปแล้ว 2 ครั้ง.
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5975
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

จันทร์ ก.พ. 05, 2024 9:16 pm

ชีวิตที่แบ่งปันกัน ❤️. :s012:

สามีภรรยาวัยชราคู่หนึ่ง เดินช้าๆเข้ามาในร้าน และสั่งแฮมเบอร์เกอร์, เฟรนช์ฟราย
และเครื่องดื่มหนึ่งแก้ว
.
ชายชราแกะแฮมเบอร์เกอร์ แล้วผ่าครึ่งอย่างระมัดระวัง โดยวางครึ่งหนึ่งไว้ข้างหน้า
ภรรยาของเขา
.
จากนั้นเขาก็นับเฟรนช์ฟรายอย่างระมัดระวัง แบ่งออกเป็นสองกอง และวางกองหนึ่งไว้
ข้างหน้าภรรยาของเขาอย่างเรียบร้อย
.
เขาจิบเครื่องดื่ม แล้วให้ภรรยาของเขาจิบ แล้ววางถ้วยลงระหว่างพวกเขา
.
ผู้คนรอบข้างเริ่มหันมามอง และพูดคุยกระซิบกระซาบกัน
.
ขณะที่ชายชรา เริ่มทานแฮมเบอร์เกอร์ไปได้สองสามคำ ; ชายหนุ่มคนหนึ่งก็เดินมาที่โต๊ะ
และเสนออย่างสุภาพว่า จะขอซื้ออาหารเพิ่มให้อีกชุด ชายชรากล่าวว่า
.
"เราสองคนสบายดี เราคุ้นเคยกับการแบ่งปันทุกอย่าง"
.
ผู้คนที่อยู่ใกล้โต๊ะสังเกตเห็นว่า หญิงชราไม่ได้ทานอาหารเลยสักคำ เธอนั่งดูสามี
ทานอาหาร และผลัดกันจิบเครื่องดื่มบ้างเป็นครั้งคราว
.
ชายหนุ่มคนเดิม คงทนไม่ไหว เดินเข้ามาขอร้องพวกเขาอีกครั้งหนึ่งว่า จะซื้ออาหาร
มาเพิ่มให้
.
คราวนี้หญิงชรากล่าวว่า “ไม่เป็นไรพ่อหนุ่ม ขอบคุณมาก เราคุ้นเคยกับการแบ่งปันทุกอย่าง”
.
ชายหนุ่มมองหญิงชราที่ยังไม่ได้กินอะไรเลยสักคำ และถามว่า “แต่คุณยายยังไม่ได้กินเลย
คุณยายรออะไรอยู่ ?”
.
หญิงชราตอบว่า " รอฟันปลอมต่อจากคุณตาจ๊ะ "
.
😆😝🥰
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5975
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

พุธ ก.พ. 07, 2024 1:11 pm

ขำขันวันละนิด..จิตเเจ่มใส :s021:

จอห์นอยากกำจัดแมวที่บ้าน เขาจับมันใส่รถแล้วขับออกไปราว 20 แยกถนน
จากนั้นก็เปิดประตูจับมันโยนออกไป แต่พอกลับถึงบ้านก็เห็นแมวตัวดีเดิน
ฉุยฉายอยู่ในบ้านแล้ว

วันรุ่งขึ้น เขาทำเหมือนเดิม แต่ไกลจากบ้านราว 40 แยกถนน และเหมือนเช่นเคย
แมวกลับถึงบ้านก่อนเขาเสียอีก

ดังนั้น เขาจึงตัดสินใจขับรถออกไปให้ไกลขึ้น พร้อมกับเลี้ยวซ้ายเลี้ยวขวาสลับกับ
กลับรถวุ่นวายเพื่อให้แมวงงจนหาทางกลับบ้านไม่ถูก ในที่สุดเขาก็ตัดสินใจปล่อยแมว
ที่ลานจอดรถแห่งหนึ่งซึ่งอยู่อีกฟากหนึ่งของเมือง

หลายชั่วโมงต่อมา จอห์นโทรฯ กลับไปหาภรรยาที่บ้าน
“เจน แมวตัวนั้นอยู่ที่บ้านแล้วใช่ไหม”

“ค่ะ” ภรรยาตอบ

“ทำไมเหรอคะ”

“เรียกมันมาพูดโทรศัพท์หน่อยสิ ตอนนี้ผมหลงทาง”

(ฉบับ ส.ค. 2546)



ขำขันวันละนิด..จิตเเจ่มใส :s021:

(@)รับประกันนิรันดร

พนักงานหนุ่มบรรยายสรรพคุณตู้เย็นรุ่นใหม่จนผมตกลงใจจะซื้ออยู่แล้ว
แต่เขาตบท้ายว่ารับประกันเพียงหนึ่งปี ถ้าอยากให้รับประกัน 5 ปีก็ต้องจ่ายเพิ่มอีก
ผมไม่อยากซื้อของที่รับประกัน
น้อยกว่า 5 ปีจึงหันหลังเดินกลับออกมา พนักงานขอร้องให้ผมยืนรอสักครู่ระหว่าง
ที่เขาวิ่งไปถามเจ้านาย “ขอโทษนะครับ ปีนี้คุณอายุเท่าไรแล้วครับ”

“88” ผมตอบ

สักครู่เขาก็เดินยิ้มร่ากลับมาบอกว่า “เรายินดีรับประกันให้ตลอดชีพของคุณเลยครับ”

(ฉบับ ม.ค. 2546)


ขำขันวันละนิด..จิตเเจ่มใส :s021:

ฉันหงุดหงิดที่พบว่ามีคนมาจอดรถประกบหน้าหลังโดยเว้นระยะห่างแค่ครึ่งเมตร
ขณะที่รถฉันคันใหญ่พอดู แต่เนื่องจากต้องรีบไปธุระต่อ ฉันจึงไม่มีทางเลือก ต้องลอง
เดินหน้าถอยหลังอยู่นานพอสมควร ในที่สุดก็หลุดออกมาได้

พอฉันมองไปอีกฟากถนนก็เห็นผู้ชายกลุ่มใหญ่จ้องฉันเป็นตาเดียว รู้สึกว่าทุกคนจะ
เฝ้าดูด้วยความสนุกระคนสะใจ พอฉันหลุดมาได้ก็ตั้งท่าจะขับรถจากไป ทันใดนั้น
ผู้ชายทั้งกลุ่มก็พร้อมใจกันปรบมือให้ หนึ่งในนั้นวิ่งตรงมาที่รถแล้วพูดกับดิฉันว่า

“ขับรถเก่งนี่ ผมพนันข้างคุณ เลยคิดว่าควรแบ่งให้คุณครึ่งหนึ่ง”
ว่าแล้วเขาก็วางเงินใส่มือฉัน 37 เหรียญ

(ฉบับ ก.พ. 2546)


ขำขันวันละนิด..จิตเเจ่มใส :s021:


………มือคนละชั้น

มีร้านขายอาหารนกมาเปิดใหม่ใกล้ๆ บ้าน ร้านที่เปิดมานานแล้วจึงขึ้นป้ายหน้าร้านว่า
“ร้านนี้เปิดบริการมานานกว่า 50 ปี”

เจ้าของร้านใหม่ขึ้นป้ายตามมาทันทีว่า “เพิ่งเปิดสัปดาห์ที่แล้ว อาหารทุกชนิดใหม่
และสด ไม่มีของเก่าเก็บ”

(ฉบับ ก.พ. 2546)
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5975
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

อังคาร ก.พ. 20, 2024 8:14 pm

ลูกสาวท้อง

สาววัยรุ่นสารภาพกับพ่อแม่ว่า เธอตั้งท้อง พ่อกับแม่โมโหมาก บอกลูกว่า

”ใครทำแกท้อง เรียกมันมาคุยกับพ่อแม่เดี๋ยวนี้เลย ว่าจะเอาไง“

สาวน้อยหยิบโทรศัพท์ขึ้นมาโทร ครึ่งชั่วโมงผ่านไป รถเฟอร์รารี่ ก็มาจอดหน้าบ้าน
ชายหนุ่มมาดหรู ใส่สูท เดินเข้ามา แล้วบอกว่า

”ผมเป็นพ่อของเด็กเองครับ ผมไม่สามารถแต่งงานกับลูกคุณได้ แต่ผมจะรับผิดชอบทุกอย่าง
ถ้าเด็กเกิดมาเป็นผู้หญิง ผมจะมอบเงินให้ ยี่สิบล้าน บ้าน ราคา 15 ล้าน 1 หลัง และรถเบนซ์ 1 คัน
ถ้าเด็กเป็นผู้ชาย ผมจะมอบหุ้นในบริษัทให้ 40 เปอร์เซ็น มูลค่า 50 ล้าน แต่ถ้าลูกคุณแท้ง
คุณจะให้ผมทำยังไง ก็บอกมา“

พ่อของหญิงสาวมองหน้าชายหนุ่มแล้วบอกว่า ”ถ้าลูกสาวผมแท้ง คุณลองดูอีกครั้งก็ละกัน“

:s015: :s015:
ภาพประจำตัวสมาชิก
rosa-lee
โพสต์: 5975
ลงทะเบียนเมื่อ: ศุกร์ ม.ค. 29, 2010 2:37 pm

จันทร์ มี.ค. 04, 2024 8:37 pm

แค่ขำๆ

🤣🤣🤣
นี่เป็นคำตอบอัจฉริยะจากผู้โดยสารหญิงคนหนึ่งบนเครื่องบิน...

ผู้ชายถามสาวสวยที่นั่งอยู่ข้างๆติดกันบนเครื่องบิน...

'น้ำหอมของคุณหอมจัง .....มันเป็นยี่ห้ออะไรรึครับ...
ผมอยากจะซื้อให้เมียผมมั่ง..!!'

สาวสวย : 'อย่าซื้อให้เธอเลย....
เดี๋ยวจะมีไอ้งั่งหาข้ออ้างมาคุยกับเธอ..!!'
😜😜

จดหมายจากครูถึงผู้ปกครอง:

ถึงผู้ปกครองที่เคารพ:
สมชายมีกลิ่นตัวเหม็นมากเวลาอยู่ในห้องเรียน โปรดอาบน้ำให้เขาด้วย

คำตอบของผู้ปกครอง:
คุณครูที่รัก สมชายไม่ใช่ดอกกุหลาบ
อย่าไปดมเขา แต่ช่วยสอนหนังสือให้เขา ..
😂😂😝😝

แม่ถามลูก: สุลต่านอาซิสคือใคร?
ลูก : ไม่รู้ 🤔
แม่ : เวลาเรียน ตั้งใจเรียนบ้าง
ลูกถามแม่ : แม่รู้จักป้าเจนจิราไหม
แม่ : ไม่รู้
ลูก : บางทีแม่ต้องให้ความสนใจพ่อบ้าง😝😜😜

ข้อแก้ตัวที่น่ารัก:

ครู: ทำไมเธอมาสาย
นักเรียน: พ่อกับแม่ทะเลาะกัน
ครู: แล้วอะไรที่ทำให้เธอมาสาย
ถ้าพวกเขาทะเลาะกัน?
นักเรียน: รองเท้าของผมข้างหนึ่งอยู่ในมือแม่ และอีกข้างอยู่ในมือพ่อ..
😂😂😝😜

ภรรยา: ฉันเกลียดขอทานคนนั้น
สามี: ทำไม?
ภรรยา: เมื่อวานฉันให้อาหารเขา

วันนี้เขาให้หนังสือฉันเรื่อง
"ทำอาหารอย่างไรให้อร่อย !!!
😡👌😂😜😃😄

สามีกลับบ้านเมา เพื่อหลีกเลี่ยงไม่ให้ภรรยาดุ เขาจึงหยิบโน้ทบุ้คและเริ่มทำงาน
เมีย : มึงดื่มมามั้ย?????
สามี : ไม่!
เมีย : ไอ้บ้า!!! แล้วพิมพ์บนกระเป๋าเดินทางทำไม!!!
😜😂😝🍻👍
ตอบกลับโพส